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Debería ser como ellos!

2010-03-25T00:56:00.003-03:00

Se que puedo controlar mis sentimientos, cuando estoy con otras personas. Es fácil. Es practico.
Aunque la realidad sea otra. Pensé que sería más fuerte, que podría llevar a la practica todo lo que en tantos años he acumulado, pero contigo la cosa es distinta. Me sacaste de todo plan, de toda mi estructura y me hiciste vulnerable a ti. Y me asusta hablar de esto, aunque siento que debo sacar esto de una vez.
No siento pena porque no estas, no siento pena porque ya no te veo... lo que me molesta es que ya no esta lo que hiciste en mi.. esa otra persona que solo tú sacaste. Me duele darme cuenta de esto.. no eras tú el que me hacia feliz, sino que era yo misma.Tú cambiaste algo dentro de mi, me hiciste debil, me hiciste fragil, hiciste que diera a conocer mis sentimientos... no te importo cuantas veces te mande a la mierda... tu siempre estabas esperandome en la puerta y lo primero que decias era que me querías... malditas palabras que siempre escuche.
No odio el hecho de que me hayas herido, mucho menos que no estes... me odio por creer en algo que nunca fue. Me odio por estar herida y por tener que pensar en ti...porque si.. lo hago todos los días y cuando te veo pasar es como si la herida se abriera de nuevo.
Y no se porque sigo pensando en ti... cuando seguramente tu no haces lo mismo. Así somos las mujeres, me decía una amiga... llenas de amor para entregar, siempre buscando al que nos hace sufrir, siempre pegadas en lo pasado ¡es tan dificil pasar la pagina, comenzar de cero! y para ellos las cosas son tan distintas... se termina algo y ellos cambian todo... deberiamos ser un poco más masculinos... ser más fríos... ser más como ellos.

perdonar...te

2010-01-28T00:22:00.002-03:00

Necesito perdonar... te
lo necesito...
sacarte de mi vida.

Por primera vez, me la jugaba...
por primera vez, me sentía vulnerable... debil...
creo que hacerme la fuerte, fue mi error..
me enamoré...
ahora lo puedo aceptar...
me enamoré
y pensé que sentias lo mismo...
más que pensar.. lo quería.

te extraño..
te quiero ver...
pero no se porque mi cabeza sigue trabajando con esas frases...
es como si no te dejara ir..
y necesito que te vayas de mi vida..
necesito seguir con mi camino..
necesito ser feliz...

necesito perdonarte...

(ya me estoy desesperando... quierooo liberarme deti...)

todo lo que te di

2009-12-18T00:14:00.002-03:00

Pensar que creí que todo era cierto, cuando luego de cada discusión me hablabas al oído/ No te odio/ pienso que sólo lo hiciste para herirme/ porque no podría olvidar tus lágrimas /¿fueron una actuación?/ no se porque me cuesta tanto pensar que eres malo/ no me logro convencer/ porque creo que después de tres meses, en algo te conocí/ lo sé/ tengo la culpa por haberme embobado contigo/ por quererte/ pero que podía hacer,/deseaba algo que no era mío/ y tu no me rechazabas.
Nunca volveré a decir “de esta agua no beberé”/ porque claramente contigo me atragante/ te idealice a más no poder/ deje pasar cada cosa que me hacía desconfiar/ te escuche esperando las palabras que quería escuchar/ deje toda la maravillosa vida que tenía, para aguantar las tantas dudas que me producías.
A pesar de todo, doy gracias a Dios por alejarte de mi/ era una relación enfermiza/ llena de dudas, de tormentos/ no podría ser feliz a tu lado/ pero tampoco seré feliz, por ahora, a su lado.
Eso de “un clavo saca a otro”, es una verdadera estupidez/ prefiero creer que si perdiste algo, encontraras “algo nuevo” en otra parte/ pero sin reemplazar nada/ la comparaciones son absurdas, alguna vez creo que me compare/ todo mal/ lejos lo peor.
Lo acepto/ me cegué/ obvio/ tus palabras que llenaban todo/ nunca vi dudar a tus ojos/ eso era lo raro/y ahora sentada aquí, hasta puedo cuestionar mi decisión / pero cuando recuerdo tus palabras esa noche de viernes/ la crueldad de tus palabras/ me llenaron, momentáneamente, de odio/ de un odio que viene después del cariño/ del odio después de la entrega /del odio que abarca todo/ me detuve un segundo/ llore/ lo acepto/ llore por todo el tiempo que te di/ por todos los momentos/ por todo el cariño que tenía en mi corazón para ti/ llore porque pensé que eras alguien y terminaste transformándote en lo contrario/ pero luego de llorar/ miré a mi alrededor/ y me di cuenta lo bendita que era/ con una amiga en aquella noche de angustia y pensamientos raros/ comprendí que estaba siendo bendecida/ porque salías de mi vida y comenzaba la paz/ se iba el remordimiento de estar haciendo las cosas mal y llegaba el amor de empezar de cero.
Me costo/ pero lo comprendí/ no eres más que agua que pasa bajo mi puente/ ya no me puedes dañar/ ya no te odio/ ya no te deseo/ ni si quiera pienso que podría pasarte cosas malas/ al contrario/ siempre he pensado que debo desearle bien a quien me daña/ porque al final de la vida todo se da vuelta/ y no estaría preparada para nada.
Mientras intento fortalecerme/ recordé que debía escribir/ sacar todo de mi/ necesito empezar de cero/ dejar de atormentarme con recuerdos que no sirven de nada/ pasar la página para poder soñar nuevamente.
No se que estarás haciendo/ en realidad, deje de preguntármelo hace un par de días/ porque no quiero ser parte de tu vida / o mejor dicho/ no quiero que seas parte de la mía.
No me arrepiento de nada/ no podría hacerlo/ no puedo ser cobarde/ todo lo quise hacer/ todo lo quise decir/ todo lo quise de esa forma/ obvio/ por algo lo deje pasar/ pero ahora algo cambio en mi/ algo muy adentro/ pase a ser el personaje principal de mi vida/ me di cuenta que valgo / y mucho/ no podría aguantar lo mismo que pase contigo/ porque ahora no dejaría que pasara.
Y si ella te perdono/ sólo será juzgado en tu próxima vida/ si ella dejo pasar todo/ sólo le pido a Dios que la acompañe/ porque así como paso conmigo/ ella seguirá sufriendo/ y esta vez, no estaré ahí /para advertirle.

fisico contra sentimientos

2009-07-10T22:41:00.000-04:00

¿Dónde deja de existir el físico y comienzan los sentimientos?

No los puedo separar, pero lo deseo.

Siempre me pasa lo mismo.

Juzgo

Y me engaño.

Miento

Y me arrepiento.

Mi primer amor

2009-02-11T00:17:00.003-03:00

Mi primer amor fue un amigo de mi hermano. Fue todo tan rápido, tan inesperado. Lo conocí cuando era muy chica, iba a jugar a mi casa. Fui invisible por muchos años, hasta que me hice una mujercita. Te lo juro que para mí era todo, esperaba que fuera la hora, cada día, para verlo…aunque fuera invisible, aunque fuera sólo la hermana chica de su amigo.

Vivíamos todos en el mismo sector, en un grupo de calles paralelas, pero tenía que llegar el día en que me iba de aquel lugar. Pensé que no nos volveríamos a ver, ya que muchas veces las amistades ceden y se cansan, más de flojera que de otra cosa. Pero la amistad de ellos, continúo… y así alimento este deseo.

A él le gustaba la hermana mayor de mi mejor amiga. Era penoso… porque aquella niña ya era una mujer y yo competía con un par de tetas y un trasero. Sabía que tenías las de perder, pero no dude de mis sentimientos.

Una vez que nos cambiamos de casa, la cosa fue lenta…pero fui visible… ya era una mujercita, en pleno desarrollo y con una cabeza llena de ideas, mi lengua no paraba de compartirlas y de dejar salir mi sinceridad, la que es mi mayor característica. No te diré que fue amor a primera vista, aunque no podría confirmarlo. Pero comenzó a sentir cosas por mí, cuando yo todavía las sentía por él. Cuando venía a casa… esperaba el momento de quedarme a solas… hablábamos de tonterías, podía ser libre con él… decir lo que quisiera. Fueron buenos momentos, y últimamente, los recuerdo.

A medida que pasaron los años, yo ya comenzaba la etapa donde tenía que descubrir: la teoría se quedaba en el sillón mirando como llevaba a cabo la práctica. Me ilusione con otras personas pero él siempre a mi lado, escuchando todas mis estupideces. Me acuerdo que cuando venía a mi casa a visitar a mi hermano, y de pasada, a mi, se quedaba y en la noche se metía a mi pieza… algunas veces me hablaba, otras me miraba, me tocaba el pelo o me abrazaba. Todo demasiado inocente para su edad, de seguro respetaba mis pocos años. Recuerdo que una vez, cuando ya sabíamos que los dos sentíamos cosas, se me acerco y me beso… fue raro, lo confieso. Yo chica, roja de la vergüenza, me aparte. Me dijo: pensé que querías… yo solo lo mire. Fui a la cocina, donde estaba una amiga, y me puse a llorar. Es gracioso, porque aún no entiendo mi reacción. A lo mejor me asuste, no lo sé.

Siempre estaba presente, en mi vida.

Cuando estaba en cuarto medio, se dio la oportunidad de estar juntos. Una noche, me dijo “te quiero ver”, le dije que pasara por mi casa, para que habláramos. Mamá había salido con su pololo y nos dejo solos, ella siempre confió en él, era uno más de la familia. Nos sentamos en el sillón, un tanto incómodos, me pregunto sobre mi ex pololo, hablamos de la vida, del colegio, de la universidad. No era necesario declararse, sabíamos que era lo que sentía el otro. Hablamos toda la noche, nos acostamos en el sillón, sin hacer nada… completamente entregados a lo que pasara. Acordamos que cuando el volviera a Santiago, en dos meses más, comenzaríamos a vivir aquel sentimiento. No recuerdo si me lo dijo o yo lo interprete así. Cuando se fue esa mañana, no podía estar más feliz.

Se fue a trabajar a Antofagasta, junto a una amiga que vivía allá y las cosas cambiarían de rumbo. No recuerdo bien, si se alejo lenta o de una vez, pero paso. Llego un momento, donde no supe más de él. Mi “amiga” me decía que estaba bien, que “hablaba siempre de mi” y yo, la estúpida, lo creí. Cuando volvió ya no era lo mismo, no me quiso ver. Me sentí herida, golpeada… “estafada”. Mi amiga se vino a quedar unos días a Santiago, a MI CASA y una noche me dice: “me va a pasar a buscar El, ¿quieres venir con nosotros?” Yo quede en estado de shock… ¿Por qué vendría a mi casa a verla a ella, si nunca se quiso juntar conmigo? Meses después conocería la respuesta…cuando mi hermano en una sincera confesión, después de verme sufrir, me contara que ellos habían estado juntos en Antofagasta y que dejara de actuar como la tonta de la novela. El mundo se cayó en pedazos, literalmente.

No vale la pena que cuente como enfrente a la puta esa, sólo diré que mis palabras hablaron perfectamente desde mis sentimientos.

Lo vi un par de veces después... me conto la historia. Me dio pena, claro… pero no podía hacer nada. Lo invite a mi fiesta de graduación, me dijo que tenía una nueva relación y que su polola seguramente no entendería “esta amistad”. Y me dejo sentada en la puerta de mi edificio, esperando una simple explicación. Perdí tantas noches, tantas horas pensando que MIERDA HICE MAL. Todavía no encuentro la respuesta.

Nunca más hable con la “amiga-puta” de Antofagasta. Acepté las disculpas pero no olvidé. Entre más lejos de mi vida este, mejor. Siempre he pensado que si no se comparten las reglas basicas de educación, no vale la pena seguir una relación.

De él, no supe más. La amistad con mi hermano, termino.

Y no sé porque las noches de enero me recuerdan esas tardes infantiles, mientras lo miraba, ese beso corto, la promesa de una linda oportunidad que nunca se dio. A lo mejor es tonto. No me deprime el tema, solo me da nostalgia. Ojala volver el tiempo y vivir de nuevo esas tardes donde era invisible o devolver aquel beso o sólo abrazarlo más, dejar de perder el tiempo en estúpidos para sólo quedarme con él.

Fueron años de enamoramiento, muchos años… nunca los aprecio o los deje pasar.

2009-02-03T00:15:00.002-03:00

¿Cómo decirle a una madre, que ya no tiene 15 años? ¿Cuál sería, en este caso, mi labor? Juega a ser una niña, a vivir todo lo que por nuestra culpa no pudo descubrir. No la culpo, no alcanzo a madurar. No quiero dañarla, porque en tiempos pasados ya nos dañamos. Fueron esas peleas a gritos donde irremediablemente terminas llorando. Nos dañamos en lo más profundo. Dejamos de ser madre e hija, a instantes, para luego solo ser dos personas que coincidan en un mismo lugar.
Hoy, fue como volver a esos instantes, me asuste porque no quiero vivir lo mismo. Entonces, ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo hago para que ella entienda que la que tiene 22 años soy yo? No niego que ella se salto etapas, por un embarazo temprano, pero no tengo que sufrir las consecuencias de aquello. No tengo que controlar su vida, porque no es mía, pero no debería afectar nuestra relación, sus actos. Sus acciones deben ser disfrutadas o sufridas por ella y solo compartirlas si necesita consuelo o alguien que la escuche, pero no para dañar, afectar o perjudicar nuestra relación.
Algunas veces siento que hablo sola, hablar con mi mamá es como mirar una pared o esperar respuesta de alguien que ni si quiera aprende a hablar. Es raro, es la madre más juvenil y buena onda que conozco, es lejos una amiga antes que una madre… pero claramente, siempre será madre antes que amiga.
Con mi hermano muchas veces lo hemos discutido, le hablas y hace como que escucha pero en realidad nada le queda. Siempre pendiente de sus asuntos. Nos tendría que escuchar, consolar, aconsejar… pero no hace más que hablar de cosas sin importancia, sin ver que podemos estar tristes o callados.
Siempre me he destacado, según los demás, en saber escuchar y tener la palabra precisa… pero uno necesita que algunas veces las cosas sean al revés. También tengo problemas, así como los tiene mi hermano, y necesitamos una mano amiga, una guía que antes vivió lo que nosotros comenzamos a sentir, alguien que al menos al llegar a casa, nos escuche.
A lo mejor soy egoísta al hablar así de ella, pero no se de que otra forma desahogarme. Estoy atada de manos y palabras, ya que la amo… y no veo la vida sin ella, pero no puedo dejar escapar las cosas que me han molestado. Su insistencia en temas que no tienen remedio, la obsesión respecto al amor, los malos caminos que toma, los amores no correspondidos que me hacen perder el tiempo a mi… si, a mi!!... porque la veo sufrir, después de decirle muchas veces que no tiene ni pies ni cabeza… algo que ni si quiera podemos llamar relación. Tener que soportar sus mentiras, cuando conozco la verdad… me hace sentir miserable… al querer relacionarme con ella.
Algunas veces pienso que soy la madre y ella la hija que aprende, aprende de la vida y sus errores.
No debo sentirme así, no quiero hacerlo…
No quiero criar a nadie… sólo tengo 22 años y quiero vivir… ella me da las alas… me ofrece todo…
Pero como en toda relación, uno siempre pide más…
Y esta vez, fui yo…

aquel sabado-domingo

2009-01-02T23:09:00.001-03:00

Buena noche pase junto a ti

No dormimos… aunque tú tenías sueño pero no me dejaste ir

Te pregunte muchas veces… pero me decías: no, quédate conmigo.

A momentos nos mirábamos y reímos

En absoluta sincronización.

Lejos una noche especial.

Me provocabas

Y yo jugaba, eso lo dijiste tú.

Me hablaste de tu pasado

Y yo…del mío.

En una absurda confesión

Te dije lo que me asustaba…

Pero lo dejaste pasar, porque no nos afectaba.

Nos acostamos, sobre la cama,

Como dos verdaderos amigos…

Aunque cómplices...

En la mañana me fuiste a dejar…

En el camino, fueron bromas de tu parte

Yo solo pensaba como sería dejarte

Me pediste que nos volviéramos a ver

Yo, estúpidamente, nada dije

Cuando te abrace…

Fue raro…

Como nostálgico…

Fue eterno…

Volví a casa… a la realidad.

A la realidad.

cual es la diferencia...

2008-05-01T10:15:00.003-04:00

¿Cual es la diferencia entre ser zorra o puta?

Soy zorra porque quiero...
Soy puta porque lo siento...

(canción rara... demasiado sincera...)

algo de cada día

2008-03-05T22:44:00.001-03:00

Abrázame

Solos tu y yo…

En silencio…

El constante silencio

¿Qué haría sin ti?

Cómplice

Compañero

Sin las malditas palabras ya gastadas,

Las oraciones que se repiten para intentar explicar algo que no necesariamente tiene esa respuesta.

Sin duda, eres el que me mira y saca todo de mí

No necesitas las molestas palabras

Mucho silencio, es lo ideal.

Los problemas van y vienen

No podíamos anhelar perfección

No la queremos en ningún sentido.

Algunas veces pienso que me gusta estar enojada contigo, es estupido, pero creo que podemos apreciar más lo que tenemos.

La pelea de dos amigas, me hace recordar que cada palabra vale…se lo repetí muchas veces a una de ella… y no quiso escuchar, llevada por el “amor que no existía”. La otra de alguna forma se enteraría y yo no era quien para revelar secretos ajenos. Claro, ellas me involucraron en algo que yo no quería… pienso que para repartir culpas. Pero como decir NO… a una amiga. Es imposible. Y siempre estuve para ambas, a una la escuche… y la otra me escucho. Y todo termino en esto… una pelea por algo que se pudo haber evitado.

Creí que acercarme más a esas personas que amo era lo que deseaba, pero ya me arrepentí. Que decir, que hacer… si no lo siento o no lo quiero sentir. Me acerco más a mamá porque tenemos más espacio para compartir… pero siento distintas cosas por todos los demás. Tengo un leve problema de estupidez pegado a la cabeza.

Seguir solo a una persona siempre es difícil… que pasa cuando son muchas las personas que quieres seguir.¿Que puedes hacer con esos vacíos que se clavan dentro de ti cuando hablas con él?... que te importa si es correcto o no. No quiero luchar contra nada. ¿Quién tiene el derecho de decirme que es lo correcto? Y si quiero algo distinto, si quiero seguir las reglas que me da el día. Total, cada uno se buscas los problemas… y uno siempre sabe las consecuencias.

Ya casi no escribo en mi cuaderno

No tengo nada que escribir….

Amir

2008-02-02T15:13:00.000-03:00

El día de mi cumple llegaría la gran sorpresa, esperada y antes negada… Un bello maltes llamado Amir. Pequeño, jugueton y muy porfiado…

No hay gran presentación… sólo es mi nuevo amigo… por mientras soy una madre, luego seré una amiga…

la vida....

2008-01-07T15:03:00.000-03:00

M: ¿Te acordai de todo?

V: No de todo, pero si de algunas cosas

M: ¿Qué es lo que más duele?

V: Ver como tus papas se destruyen. Me acuerdo de una vez que mamá fue a buscar un vaso de leche, yo estaba en el segundo piso, no recuerdo donde estaba mi hermano… yo estaba en la cama de mis papás mirando la tele… de repente siento gritos, papá estaba muy enojado y le gritaba a mi mamá… ella asustada dejo caer el vaso de leche justo en el marco de la puerta de la pieza donde yo estaba… papá seguía gritando… ella corrió, paso sobre los vidrios del vaso y se cayo por las escaleras. Corrí… y la vi llorando abajo, sentada y papá lloraba junto a ella… le pedía perdón. Me gritaron que llamara una amiga de mi mamá… tome el teléfono pero no sabía el número y me puse a llorar, tenía sólo 5 años… a lo más sabía el número de mi casa… tocaron la puerta y era la amiga de mamá con su marido…La amiga de mamá le gritaba a mi papá: eri un maricon, eri un maricon… y yo seguía llorando.

M: si te hace daño, no hablamos más del tema… en realidad, no se porque soy tan weon y te pregunto estas cosas…

V: Me gusta conversar de esto, me ayuda

M: entonces, te escucho

V: cuando erí pendeja, las cosas son complicadas… tus viejos viven la vida “soñada” sólo para que tú no sufras. Desde que me acuerdo, recuerdo las peleas tontas… mi mamá trabajaba y algunas veces pasaba a ver a una amiga y después mi papá le armaba los escándalos… o algunas veces mi mamá cambiaba los planes y él se molestaba. Quiero creer que la quería, no lo sé… pero mamá intentaba vivir esa vida, que claramente no era pa ella.

M: ¿has conversado esto con ellos?

V: mamá menciona sus cosas… pero no se si son productos del dolor de aquellos momentos o fueron verdad. Pa mi papá, es un tema que no existe.

M: pero igual esto fue hace muchos años…

V: si, 16 años…pero yo creo que es un proceso, a lo mejor a mamá ya no le importa nada de lo que tenga que ver con mi viejo, ella ya vive su vida y ha tenido nuevas parejas… cosas que hace 6 años atrás no entendía. Y bueno, a mi papá creo que le costo un poco más… cuando mamá salio “arrancando” de casa, nos cambiamos de ciudad… y él viajaba pero todos los fines de semana a vernos… todos!! Durante aproximadamente dos años… luego todo cambio, mi hermano se fue a vivir con mi papá, ya que mi mamá era muy débil de carácter y mi papá se volvió a enamorar.

M: Luego, tú lo visitabas a él…

V: Claro, me tocaba viajar por un mes, de las vacaciones, a estar con él… era raro, porque no creo en las relaciones a distancias jajaja…sean del tipo que sean. Con mi hermano teníamos la relación normal del hermano mayor pesado… y la pendeja molestosa jajaja. Pero nunca dejamos de ser hermanos, mientras que con mi papá… siento que la relación se rompió… es incomodo, como que quiere abrazarme pero no puede… algunas veces cuando me llama y me dice: gordita!... refiriéndose a mi cuando chica… es como que pienso que el no sabe que ya crecí, que en vez de jugar con muñecas, salgo con chicos… jaja..Es raro.

M: ¿te gustaría tener a tus papás juntos?

V: jaja la pregunta…. Y la respuesta sería un enorme: No!!... me gusta que estén separados… mamá podrá tener a el hombre que quiera y hacer lo que quiera, papá esta pololeando con una argentina estupenda… jaja. No he tenido una imagen paterna 100% presente… y me asusta tenerla ahora, porque mi papá ha sido como mi hermano y te lo juro que me acomoda muchísimo esa opción. Jajaa…. Si ellos estarían juntos, te aseguro que estarían destruyéndose…y de paso destruyendo a sus dos hijos.

No soy una maquina para crear sentimientos, menos para matarlos

2007-11-09T23:04:00.000-03:00

No voy a mentir….me ILUSIONE!!! No pensé en una relación de pareja, porque no la quería; pensé en lo cómodo que era todo… en lo lindo que me mostraba el mundo. Me acostumbre a las palabras bonitas y a los abrazos largos, me acostumbre a la llamada en la noche, me acostumbre a los mensajes llenos de ternura….

… y todo se estropeo…

Porque nadie escoge de quien enamorarse… sólo podemos decir “me gusta ese niño, físicamente”… pero no podemos ver ni sentimientos ni educación. Yo lo juzgue mal… lo mal interprete desde el principio y me burle de él con mis amigas, pero en el fondo las palabras lindas me tocaban y se formaba una red dentro de mi.

Nunca he sido buena para aceptar las cosas, es la historia de mi vida: no creo en mis sentimientos, pero cuando se que lo pierdo… es como si llegara primavera.

Esta vez la cague, lo admito, porque me di cuenta que me gustaban sus actos… que me gustaban las palabras que me decía cada noche… o que sólo me alegraba el día los mensajitos con un “te quiero y te extraño”.

Y siempre me pregunto ¿Por qué mierda soy tan pendeja? Todo lo destruyo… todo lo arruino.

Él no dio explicación… sólo se alejo sin decirme nada…

Me siento usada… no soy una maquina para crear sentimientos, menos para matarlos.

Mis pequeños angelitos...

2007-11-04T14:00:00.000-03:00

Este tiempo me ha servido para pensar… si las cosas están saliendo bien. El mes de Septiembre fue asqueroso… se fue el pequeño corazón peludo que tanto me hacia feliz y dejo millones de lágrimas y recuerdos. Tomar sus cosas y colocarlas en esa caja fue tremendo, algo que nunca pronostique. Y me hizo pensar, ¿que haré en el momento en que mamá decida dejar de estar a mi lado, físicamente? ¿Que pasara cuando visitar a mi padre sea ir a un sitio lleno de pasto y sentarme junto a un trozo de piedra con letras y números marcados? Y si mi hermano se va antes que yo, a ese mundo perdido que soñamos como una realidad, me muero!! Prefiero ir antes y prepararle la vida hermosa que tiene ahora.

Porque uno siempre piensa, que lo natural es lo primero, que enterrar a los padres es lo correcto… ¿pero que sucede cuando lo natural dejo de serlo y viene lo que uno nunca deseo que pasara? Enterrar a un hijo debe ser tremendo… y es el día de hoy cuando recuerdo a mi prima Carla (de la que ya hable hace un año atrás). Porque lo natural es que un hijo se despida de sus padres, pero existe excepciones… como mis primos Carla y Javier.

La pequeña Carla quedo en estado vegetal después de que un automovil la atropellara al cruzar una pequeña calle. Al principio, mi rabia sobrepasaba toda creencia cristiana… pero creo que Carla lo sabía y lo quería así. Su mamá dice que Carlita ya le había dicho “mamá, quiero donar mis órganos”… y así se hizo.

Javier nació con una distrofia muscular, debilidad progresiva y deterioro de los músculos esqueléticos, o voluntarios, que controlan el movimiento… era cosa de años… “vivirá como máximos hasta sus 20 años”, decían los doctores. Van perdiendo la movilidad y terminan dependiendo de terceras personas. Su muerte, creo, fue una tranquilidad… estaba cansado, cualquiera lo estaría. Mi tío y mi prima Francisca, se desvelaban por él… ya casi no tenían vida propia, porque Javier era su vida. Fue doloroso perderlo… pero todos saben que esta en un lugar mejor, junto a Carla y a su mamá (que murió cuando él era pequeño).

Quería recordarlos, porque nunca es malo traer recuerdos al presente.

Claro, las lágrimas siguen brotando… pero es lo que quiero. Nunca podré reemplazarlos y nunca dejaré que mis lágrimas se sequen… porque ellos las valen.

Este será un mejor mes… lo sé!

Mis angelitos me cuidan…

Una semana...

2007-09-17T17:44:00.000-04:00

Nuestra historia es corta pero hermosa.

Te escogí entre más de 20, con la sencilla oración: quiero el más feito… ese! Porque se que la belleza más hermosa se encuentra en las acciones, más que en lo físico.

Eras tan pequeñito que no dejaba de mirarte, era tan tierno como tomabas la “maravilla” con tus manitos, te observe demasiado… que en un momento pensé que me morderías sólo para que te dejara dormir.

Creciste tan rápido, tu pelo fue cambiando hasta que terminaste siendo un gordo teñido por mil colores.

Nuestras anécdotas son variadas, desde cuando te escapaste de mis manos y caíste al piso rompiendo unos de tus dientes hasta que comiste botones del control de la tele o el cable de mis audífonos, además de un trabajo que tenía que entregar al día siguiente.

Hasta que llego un día…al cumplir dos anitos, cuando te enredaste por casualidad con tu ruedita, por suerte me di cuenta, y te saque vivo…pero las cosas cambiaron. Ya no eras tan alegre ni con tanto animo, le tenias miedo a la nueva rueda… ella no te hubiera hecho nada porque tomes las medidas necesarias para que no te volviera a pasar, y empezaste a envejecer… lento.

Te veía dormir mucho, aunque eras el mismo gordo… pero cada vez con menos energía. Y cuando despertabas sólo subías a comer y tomar agua…para luego volver a bajar y dormir. Tu vida era esa… yo sabía que al no hacer ejercicio te envejecías más rápido, pero no te podía obligar… tú tenías miedo o sólo querías tranquilidad.

El día sábado cuando te saque de la jaula, estabas raro… te deje sobre mi cama y te pusiste a tiritar y al caminar te caías hacia un lado… lloré, porque te quiero tanto que no te podía ver sufrir. Te besé mucho… y te dormiste en mis manos. Me preocupe.

El domingo te saque nuevamente, estabas frío… y lloré, no sabia que tenías… tus orejitas estaban heladas y me mirabas para luego dormir. Te deje arriba de mi cama… tapadito y te comencé a dar calor…pero no funcionaba. Te mire tanto, yo sabía lo que venía… te amo tanto porque entraste a mi corazón con sólo tomar entre tus perfectas y pequeñas manitos la lechuga que te tenía que dar. A la 1 de la mañana te metí dentro de tu jaula… te di de comer, te tape… y te bese. Coloque tu jaulita dentro de mi cama… y apague la luz con la angustia clavada en mi pecho. Me desperté a las 2, 3 y 4 de la mañana… seguías respirando… pero a las 4:30… al mirarte… tú corazón había dejado de latir. Te observe… y llore demasiado… te venías tan hermoso… estabas como durmiendo y una tranquilidad te envolvía. Cuando te deje sobre mi cama… ya no podía parar de llorar, fui corriendo donde mi mamá y la desperté… al verte lloro y me abrazo, lo mismo hizo mi abuela… ya eras parte de la familia… era una costumbre verte, hablarte y que nos miraras con esa carita. Porque eras como mi bebe… te cuide tanto… te ame tanto.

Y si alguien no entiende esto… es porque nunca se ha entregado a las demostraciones de amor de un animalito.

Lejos has sido mi mejor “hijo”… todo mío.

Ya ha pasado una semana desde que te fuiste… el lunes pasado fue terrible, cuando tuve que ordenar tus cosas… no paraba de llorar. Estuve sola casi todo el día y la angustia se apoderaba de mí al entrar a mi pieza.

Esta claro que no te olvidaré, no tengo porque hacerlo… pero hay algunos días que me olvido que te has ido y siento en la noche como andas en tu rueda o como comes.

Te extraño

semana, termina!!

2007-09-08T13:54:00.000-04:00

Algunas veces creo que pierdo, que no encajo en mi realidad. No se si es cosa mía pero dejo de creer, sólo por un instante, en las personas que quiero… es algo que no puedo controlar. Y es feo sentirlo, porque se clavan mil dudas que no encuentran respuesta. Y luego, sigo pensando en eso… y más y más.

No ha sido mi semana, al contrario, ruego que sea lunes para que termine… porque hay gente envidiosa en todas partes, porque crees conocer las cosas pero te sorprendes y porque cuando llegas a la tranquilidad y estabilidad siempre hay alguien que quiere perjudicarte.

Es la ley de la vida… creo.

2007-08-28T22:17:00.000-04:00

Te robaré cada pedazo de amor… si es por ti, seré una ladrona profesional, porque más que a ti, necesito tu amor y tus continuos cariños.
Y tu novia preguntara ¿en donde tas?... es hora de mentir. Porque cuando estoy contigo no me quiero ir, y aunque compartas tus besos… se que pronto sólo serán para mi.

De que se trata el amor...

2007-08-04T00:09:00.000-04:00

Todavía siento el olor de tu piel
O tú huella en la almohada.
De que se trata el amor…
¿Un juego de palabras?
¿O de bellos actos?
Es el contacto de tus manos, junto a las mías…
O es… la conducta indebida

De que se trata el amor…
¿El juego de pasión,
La locura incontrolable
O el bello atardecer junto a ti?
Es acariciarte sólo porque tengo ganas…
Es querer tocar las estrellas, porque tú las quieres bajar para mí

No se trata de palabras locas, como dijiste tú
Se trata de amor…
¿Y que es el amor?
Sólo tú respondiste eso…
Y yo lo entendí, por primera vez

Ahora, tendré que lograr… que sea mío.

Tu viaje

2007-07-16T02:01:00.000-04:00

... Y tendré que parar, en esta esquina, por 10 o 20 minutos… que serán una eternidad… subiré a otro auto pero con la misma dirección… me alejaré lentamente de la ciudad…conducirá confiado en que yo estaré a su lado… me mirara… yo sólo veré el camino… tomara mi mano un par de veces y me regalara esa sonrisa que tanto me cuesta descifrar… llegaremos y sacara las cosas… me hablara, me abrazara… y borrara todo de una vez...

un día

2007-06-29T01:22:00.000-04:00

Hoy, después de muchos meses a tu lado, sentí que te perdía. Fue algo raro…
el abrazo distante
las pocas palabras
la mirada perdida

y yo sola…pero a tu lado.

Cuando te alejaste, sin palabras ni miradas, me desconcerté… ayer estuvimos juntos toda la tarde,

tus continuos cariños
tus palabras tiernas
tus largas miradas

… me recordaron porque estabas a mi lado… o mejor dicho, yo junto a ti. Pero hoy… las cosas cambiaron ¿Por qué? No lo sé… sólo
cambiaste…

los hombres que amo!

2007-06-15T00:24:00.000-04:00

Quiero, esta vez, hablar de dos hombres que ocupan parte de mi corazón y mente: mi papá y mi hermano.

Con el primero, como ya muchas veces lo he dicho, no tengo una relación “fluida, intensa o sólo una relación más normal”, vivimos en dos ciudades diferentes, la comunicación muchas veces es escasa, la rutina lo consume, el tiempo me limita… y la continua escena familiar me atormenta. Lo amo eternamente. Con el tiempo he aprendido a resolver mis “rencores personales”, he aprendido a dejar los recuerdos a un lado porque eso son… recuerdos que no vale la pena recordar, por ahora. Aunque lo que siempre obtengo es una pared alta y fuerte, intento escalarla… pero muchas veces nace ante mi lo que sería mi muralla, cerrando momentáneamente la comunicación.

Te lo juro papá que lo he intentado, llegar a ese corazón herido en la infancia, a esa personita de esfuerzo…porque a ti nadie te dio nada, porque cada cosa que tienes es por tu gran esfuerzo…. Y por eso te admiro eternamente, creo que eres a la persona que más admiro dentro de todo, porque con tus acciones me enseñas que vale la pena, me das fuerzas para seguir en un camino que a lo mejor no es el mió… pero ¿Quién lo sabe?.

Mi hermano, lejos de ser la persona más tierna a su manera, es a la que más amo…si!!! Y no miento, porque uno siempre dice: mamá eres a la que más amo, papá eres al que más amo… pero en realidad, en mi caso, al que más amo es a mi hermano… porque sé que algún día estaremos sólo los dos en el mundo, y seremos un apoyo para cada día… sé que somos dos personas… que somos únicas, tenemos la misma sangre, la misma carne.

La palabra amor la sembré con él, originalmente los padres te dan el primer amor… eterno e incondicional… y lo recibí en gran cantidad, pero fueron las anécdotas familiares que me contaba mamá las que me ayudaron a sentir los primeros brotes de amor en mi corazón: tu hermano te decía MANA porque no podía pronunciar bien la R, entonces él iba a tu cuna y tomaba una pierna tuya y la intentaba sacar por el espacio entre los palos, lo único que quería era jugar contigo!! Te daba besos… decía: MI mana! MI mana! Eras un verdadero juguete para él…pero eras de él!.

A medida que crecimos, y pasamos por etapas, uno siempre se separa un poco de sus hermanos… cuando yo estaba en la edad del pavo, mi hermano estaba en la adolescencia… claramente vivíamos distintas etapas. Pero también a medida que maduramos, formamos amores que no pensábamos que existían y nos dábamos cuenta… que aquel hermano que nos pegaba o nos hacia llorar…es ahora un hombre que nos protege y nos aconseja.

Claramente estamos en esa etapa…. Y me encanta!

A estos dos amores de mi vida, y hablo del amor eterno, les dedico en el día de hoy este trozo de lo que siento… yo sé que nunca lo verán, o quien sabe, pero para mi es importante dejar huella de lo que son...

Mano!! Feliz cumple!!!

Papá!!! Feliz día!!

nuevamente....

2007-05-26T21:40:00.000-04:00

Y de repente me sentí observada y no de una mirada vulgar, sino una penetrante e intensa. La busque entre aquellas personas cansadas de la vida y su rutina, y de pronto frente a mi… allí estaba. La seguí firmemente intentando buscar su razón… al principio pensé que era algo en mi como “que se me había quedado el cierre del pantalón abierto o que por el apuro mi cara era un desastre”, pero luego de unos segundos comprobé que no era eso… era algo más.

Al bajarme del Metro la perdí pero la encontraría mientras caminaba, me seguía cuidadosamente. Pero en un momento se perdió… y comenzó mi búsqueda, sentía que la necesitaba sobre mí
Nuevamente…

me gustas

2007-04-09T22:23:00.000-04:00

Nuestra historia es simple y breve pero hermosa. Llena de tantas grietas, de tantos detalles que desconcierta la imperfección de algo tan perfecto.
Cuando te conocí no pensé colocarte en aquel lugar dentro de mi corazón, al contrario, fuiste invisible por muchos meses, pero la vida nos mostraría la mejor jugada del momento. Un corazón destrozado por el termino de una relación tortuosa y larga, más un corazón esperanzado y tranquilo.
Todo fue tan lento, la timidez siempre te gano; a mi el orgullo y el nerviosismo siempre me jugaron mal… tú te reías de las muchas estupideces que dije, de las miradas locas y de los cambios de color que le producías a mi cara.
Y fue así, que luego de juegos locos, de conversaciones silenciosas y largas; luego de miradas eternas, de una indiferencia irritante y dolorosa… nuestra historia comenzó.

Me enamoré de tus ojos miel, de tus labios que siempre me esperan, de tu cuerpo, de tu paciencia con mi carácter y de tus muchos cariños. Me ilusione con tu voz y tus llamadas en madrugada, de mis sueños y de tus ilusiones…

Me enamoré de ti

Él

2007-03-18T12:15:00.000-04:00

Nunca Fue feliz,
Lo sé.

Cree poder seguir,
pero no avanza.
Tras aquella Luna,
tiene su escondite.

Intentó
cubrir mis ojos
con su piel.
No lo logró
y lloró.

Aturdido,
desesperado
O despistado,
cubrió la Luna
con sabanas
Y se escondió
bajo mi piel.

Creo que fue feliz,
Lo sé.

Cuando

2007-03-07T16:10:00.000-03:00

Podría pasar muchas horas acostada en esta cama, buscando tu cuerpo en la oscuridad
Tus manos mudas, nerviosas
Tus besos, que al llegar se van.

Necesitaba encontrarte
Recordarte a cada instante
Descubrir tus secretos.
Y cuando tomas mi mano, no me quiero alejar. Es imposible. Mis horas de sueño depende de ti y suena raro pero es la verdad.
Tiemblo con cada roce, al tomar tu mano cada noche. Y si tus miradas me dejan partir, no me quiero mover.
No pensé que esto existía.
Cada espacio es tuyo
Cada susurro que me regalaste, cuando quedo sin aliento, cuando todo depende ti.

Te busco en esta pesada oscuridad, que te deja escapar. Porque tus manos nerviosas ya no están, cuando cada noche te despides de mi. Cuando se escapa un trozo de mi vida. Cuando despierto y vuelves a nacer, aquí, a mi lado, junto a mi almohada, en mis manos, en mis labios.

Un poco de todo

2007-02-01T02:04:00.000-03:00

Estoy un poco cansada de rendir cuentas a extraños, que sólo buscan comentar mis historias exagerando sus detalles. Me aburrí del cinismo, abundante en Chile, que traspasa fronteras y murallas. Agote mis recursos para defender a mi alma de amenazas de destrucción total porque ya no me detengo a verlas, prefiero pasar como si no existieran.
Borre todo contenido externo a mis intereses. Coloque una línea gruesa y oscura sobre nombres, teléfonos o direcciones que no quiero guardar. Saque los papeles colgados en mi escritorio para no tener que recordar cosas “que algún día tendré que hacer”. Traje a mi presente momentos bochornosos por última vez. Tome mi taza de café diaria. Leí un poco mi “comentado” libro.
Celebre, en la soledad, lo lejos que he llegado sólo con mi corazón. Deje de soñar para dejar de crear ilusiones pasajeras, que atormentan. Respiro una cuantas veces por minuto, para que la sangre fluya caliente y veloz. El día es lento y estupido, nada me detiene, nada me apura.
El futuro me da lo mismo, porque no puedo vivir dos cosas a la vez. Las amistades que ya deje afuera, seguirán ahí. Las malas “vibras” no podrán entrar porque no necesito “pensar”, sólo actuar. No me arrepentiré de nada porque todo lo quise hacer. Aceptaré mi cuerpo porque es el único que tengo. Ya no deseo ser como esa o como aquella, sólo el “yo” vive en mi mundo y es eso lo que deseo.
No necesito colocar “sonrisas” donde no existen, ya no quiero envenenarme con personas que no lo valen. Miraré a lo ojos sin dar respuestas, no deseo que las sepas. Jugaré mi juego, sin ver tus reglas. Y por último, caminaré directo a lo que quiero para que mi cabeza no se conecte con mi corazón en la frase: “no perdías nada con intentarlo”.

Lo tengo todo

Vivo cada día nuevas cosas

El amor llega

La soledad se esconde

Soy feliz

Observando la Luna...

2006-12-28T01:02:00.000-03:00

Hace mucho que no veía una Luna como esa…
¿Cuántas personas te estarán mirando? ¿Cuántas, con lágrimas en los ojos, te estarán susurrando? ¿Cuántos dolores llevaras? ¿Cuántas alegrías guardaras en tu color y forma?...Y así pase largo rato observándote… sin querer ver nada.
Si, sólo eso fue…

“Se cae el cielo y que más da…”

(Siempre una canción distinta...)

y seguir...

2006-12-18T16:02:00.000-03:00

Perdí una amiga y ni cuenta me di. A lo mejor por eso creo que nunca lo fue, pero sería raro siendo así, que el dolor se clave en mi interior… que el miedo se apodere de la situación por los muchos secretos que compartimos… que la soledad, luego del termino de una relación, sea la reina y juegue el papel principal… y que antes de extrañar su recuerdo, lo único que quieres es gritarle los tantos errores que cometió… pero ¿Quién soy yo? La conozco hace poco pero entro de una forma impresionante en mi interior, es de esas personas que sin necesidad de hablar saben lo que quieres decir… es de aquellas que quieres pasar todo el tiempo…porque las horas son como segundos.
No extraño su cara, ni sus palabras… no extraño los largos almuerzos, no extraño el “estudia” que tanto me repites… sólo extraño la extraña complicidad de cortos meses.
Una vez fuera… es difícil volver a entrar…. Pero gracias.

Extraño

2006-11-26T23:58:00.000-03:00

Pudo ser tan fácil… pero me dejaste ir.

Extraño
La gracia de un buen beso
O
Un cuerpo apasionado,
El recorrido de una mano apresurada
Y
La ilusión de un recuerdo pasajero,
La sensación “mariposal”
Y
El buen trago de la victoria.

Extraño
Creerse Dios sólo un instante,
El aire que se acaba por un segundo,
Esa sequedad en la boca
Y
El agua rodando por tu cuerpo.

Extraño
El ritmo que no para,
La pegajosa respiración
Y
Los movimientos de la música.
Así como la miel más dulce,
El deseo de un “más” en un futuro próximo,
El paso de una forma a otra.

Extraño
Las palabras al oído,
La locura de explotar…
El descontrol en tu interior.

Extraño
El amor.
Tu amor.

Nunca te olvides de mi...

2006-11-12T21:08:00.000-03:00

Nunca, nunca me olvides, porque más que olvidarme... olvidaré que existo. Hoy pequeño, día de tu santo, te digo que te amo… y aunque te cueste decir esas palabras yo sé que sientes lo mismo, me da mucha risa cuando te llamo y te digo: te quiero…como que no sabes que decir, es incomodo ¿verdad? Pero aprendí que si no te lo digo ahora… pensaras que no lo siento y no tengo mi vida comprada, aunque yo compre la tuya. Si no te digo que te extraño pensaras que soy feliz sin ti… y si no te digo que te espero, pensaras que no quiero que estés a mi lado. Yo si me acorde de ti hoy, durante todo el día, ¿recuerdas que te lo dije?… seré tu pesadilla, hasta el día que te mueras… porque nos quedaremos solos en algún momento… estaremos solo tu y yo en el mundo, seremos sólo dos y tendrás que ser mi apoyo…tendré que ser tu hombro y tu mi oído, tendré que estar presente en tus momentos importantes y tú en el nacimiento y crecimiento de mi vida… tendrás que ser mi profesor y muchas veces yo tu mamá.
Pero por el momento se sólo mi hermano mayor… él que me reta y me hace rabiar, él que muchas veces es brusco en su actuar. Yo seré tu hermana chica, esa pendeja que tantas veces te molesta o que te acompaña en esas tardes de películas o de aburridos juegos de computador.
Pero nunca, nunca…(porque en esta ocasión vale el “nunca” y más si lo repito tres veces)… nunca te olvides de mi.

Maldito cupido!!!

2006-10-29T00:35:00.000-03:00

Cupido me flecho erróneamente, seguramente su flecha se corrió un par de grados y fallo… fallo para desgracia mía, me unió al de otra… y forzó mi desesperación. Y entre unas gotas de aquel licor que tanto me gusta… lo confesé… cupido me volvió a jugar mal, lo confesé luego de semanas de loco aturdimiento de sus detalles (que no eran tales) de sus miradas (que, a lo mejor, no existían) y falle nuevamente. Él un poco confundido dijo algunas palabras, que sólo logre entender con mis pies en el suelo, me aturdí y lloré (pero, ¿Por qué mierda lloras? ¿Qué pasa?). Luego la vergüenza se apodero de mi y en la tranquilidad de mi vida… volví a llorar… porque lejos de confesar lo que sentía, le había regalado gratuitamente una parte de mi… una parte que él no supo apreciar y que sólo se guardo en el bolsillo…para después compartir una triste mirada conmigo. Volvía a fallar y cupido sólo se reía de mi… porque por primera vez provocaba una locura de esas…a él le importaba un carajo total seguía respirando y yo sólo seguía sangrando con esa flecha que no me puedo quitar… y volveré a confesar (creo que el juego me gusto)… la flecha sigue en él o en mi, sigue sangrando y causando miradas tristes que sólo me siguen ilusionando, la flecha aquella causa ilusiones con la respiración o el movimiento de aquel ser maligno. Ahora… todo es culpa de aquel “demonio” y sus malditas flechas… no sé si lo hizo a propósito o sólo salio a jugar y la afortunada fui yo… pero gracias, en serio, gracias por hacer que mis palabras cobraran tan poco valor… gracias por dejarme entregar una parte de mi o sólo por demostrarme que vivo… y siento.

"Como quieres que te olvide, si tu nombre esta en el aire y sopla entre mis recuerdos… si ya se que no eres libre, si ya se que yo no debo retenerte en mi memoria… así es como yo contemplo mi tormenta de tormentos, así es como yo te quiero."

(Amaral)

...

2006-10-18T23:08:00.000-03:00

Sólo una palabra
Lejos mi dolor
Un vaso lleno
De aquel licor

No dude
Pensé un segundo
La tragedia de mi vida
Y la nostalgia volvía

No nací
Sólo para reír
Las lágrimas me hacen feliz
Mientras estés lejos de aquí.

Entiende!!! NO TE QUIERO

2006-10-09T14:13:00.000-04:00

¿Cómo decirle a alguien “no te quiero”?... lo siento, pero no te quiero. Se ve tan fácil pero no logro que lo entienda. ¿Cómo explicarle a un chico que después de unas cuantas cervezas todo lo que haces es nada? “No te quiero, ¿lo entiendes?”. Lo siento tanto pero no logro tener ese sentimiento por ti… olvida todo lo que paso (si es que paso), pero no te quiero… ¿Por qué te resulta tan dificil entenderlo? ¿Por qué?... No quiero tus llamadas a mitad de la noche, no quiero que me digas que soy bonita, no quiero que me digas que serías el hombre más feliz a mi lado y, de paso, yo la mujer más enamorada de tus tantos detalles, no quiero tu sonrisa eternamente enamorada, no quiero tus palabras en mi oído, no quiero tus mensajes a mi celular con las frases “mi niñita”, “haga tutin”, “Tqm”, ¡¡¡no te quiero!!! ¿Por qué resulta tan difícil entenderlo? ¿Por qué?... y te apuesto que mañana continuaras con: tenemos que hablar… ¿de que? ¿De algo que ni si quiera se si existió? ¿Lo inventaste? ¿Lo imaginaste?... Mira hagamos un trato: yo olvido lo que nunca paso (según yo) y tú olvidas que lo inventaste (si es que no paso). Olvida que existo, olvida que me besaste, olvida mi nombre, olvida que tenemos tres clases juntos!!! Ohh Dioss!! 4 días juntos, en la misma maldita salaaa!!! Olvida todo, ¿si?
Nunca me había pasado algo así, nunca… pero siempre existe la maldita primera vez… y no logró olvidar tus palabras en mi oído, que ahora me dan cosa… no las soporto!!! ¿Por qué nadie vio nada? Claro, nadie podía parar lo que nunca existió ¿no es así? Pero entiende de una vez… un beso no quiere decir un maldito compromiso!!! ¿Qué dijiste? ¿”Ahora que estamos juntos”?... ¡¡¡No!!! ¿Qué es eso? ¡¡¡Dios mió!!! ¡¡¡Ayúdame!!! Tengo un psicópata en mi vida, un maldito psicópata!!! Entiende… tome demasiado!!! Tenía muchos litros de alcohol en mi sangre!!! ¡¡Déjame en paz!! ¿Si?... Seremos compañeros 6 años más… porfa!!! Olvida todo!! Y déjame en paz… porque no te quiero ¿ahora si? Mi cariño, mi amor, mi atención, mi dedicación, mis lagrimas, mis pensamientos, mi todo… es para otra persona!!! Y no porque no me pesque tendré que usar la estupida estrategia de: “Un clavo saca otro clavo”…. Noo!!!
Sólo déjame en paz… no te quiero.

Pequeña Karla

2006-10-05T10:27:00.000-04:00

DIARIO EL CENTRO
Miércoles 6 de octubre de 1999

NIÑA QUE DONÓ SUS OGANOS

KARLA ERA UNA CHICA MUY ALEGRE
Compañeras y profesoras lamentan el deceso de la pequeña Karla Gutiérrez Ilabaca y destacaron la decisión que tomó de donar sus órganos.

Como una niña muy alegre y con una chispa especial para enfrentar cualquier situación, fue definida la pequeña Karla Gutiérrez Ilabaca, que murió luego de ser arrollada por un vehículo la noche del sábado y que decisión donar sus órganos para salvar la vida de otras personas.
Según su profesora jefe, María Cecilia Sepúlveda, siempre fue una niña que se destacó por su inocencia y por el cariño que supo dar a las demás personas. Además tenía una capacidad especial para relacionarse con los niños menores de edad.
“Siempre se esforzó mucho para lograr un buen rendimiento académico. De hecho, ella venía aparte a clases para mejorar su rendimiento. Era muy constante y muy trabajadora”, señalo su profesora.
En cuanto a la decisión de donar sus órganos, dijo que por las conversaciones que habían tenido con sus compañeras, siempre fue considerada una persona solidaria.
Una demostración de la preocupación que sentía por el resto de la gente fueron sus constantes visitas a los lugares donde se atendía a menores de edad o ancianos.
Es por ello que el gesto de bondad que tuvieron los padres de la menor y el deseo mismo de Karla de donar sus órganos, es consecuencia de la forma en que desarrolló su vida, tanto al interior del colegio como fuera de este.

Otra profesora que conoció de cerca de Karla fue María Soledad Arancibia, quien la recibió en el colegio María Auxiliadora desde el primer año. Desde entonces y hasta cuarto básico tuvo al interior de la sala de clases a esta niña, a la que recuerda como alguien muy despierta y con mucha personalidad.
Con mucha alegría siempre estuvo dispuesta a ayudar a los demás y todo lo que hizo, indicó, es consecuencia de la formación que le han entregado sus padres, ya que se trata de personas muy cooperadas y ligadas a las actividades del colegio.
“Era muy inquieta y había que sentarla en los primeros puestos de la sala. A pesar de que no destacó en la parte académica, era una de las niñas que sobresalía en la parte humana. Le gustaba mucho cooperar y cuando visitamos unos hogares de menores, me llamó mucho la atención que haya conquistado a unos niños que eran muy inquietos y que sólo querían pegarnos”, añadió emocionada su primera profesora jefe.
A través de las personas que conocieron a Karla, se nota el cariño y el apreció que tenían por ella. Incluso a las profesoras aún les cuesta asimilar lo que sucedió con esta alumna, porque nunca antes había ocurrido algo similar.

A pesar que el tema de la donación de órganos aun es algo que no se conversa en familia, la profesora indicó que en clases de orientación la pequeña Karla siempre señaló su voluntad de donar sus órganos si servían para salvar la vida de otra persona.
“En una oportunidad ella me dijo que estaba dispuesta a dar su vida por los demás. Ahora es algo que se conversa más al interior de la sala de clases, porque es un tema que ha tocado muy fuerte a cada uno de los que nos encontramos en este lugar”, puntualizo.
Es de esperar que la donación de órganos que hizo Karla sirva como un ejemplo para todas las personas que tienen dudas sobre este tema y toman como un acto de valentía lo decidido por sus padres, concluyo.
Una de sus compañeras Cecilia Alarcón, la conoció desde primer año básico y siempre la consideró una persona muy cooperadora que compartió con todos los que la rodeaban.
“Todos nosotros deberíamos tratar de seguir los pasos de la Karla, porque lo que hizo es algo muy bonito”, señalo su compañera.
La despedida final de la menor se hizo con una misa en la capilla del colegio María Auxiliadora, donde asistió una gran cantidad de alumnos, profesores y apoderados.

El martes se cumplió un año más desde que mi bella prima dejo esta tierra llena de envidia por una llena de amor.
Nunca pensé que a mis cortitos años una perdida así me marcaría tanto… ese año no fue uno de los mejores, en febrero había perdido, de un infarto, al que fue mi abuelo de corazón y unos meses después perdería a mi primita que me llego al alma, la que traspaso la pared que había dejado la separación de mis padres, la que logro formar una red de amor dentro de mi… la que pensé nunca sentiría.
Recuerdo los juegos infantiles, donde imaginábamos que príncipes soñaban con nosotras y donde bellos vestidos coronaban la escena… todo esto en la entrada de la casa de mi abuela paterna… era un verdadero show!!!... eran esos tiempos donde éramos buenas de corazón, ella lo sigue siendo… donde los juegos infantiles nos entretenían toda la tarde. O cuando íbamos juntas al jardín y teníamos un par de pololos, era muy entretenido compartir aquellos juegos con ella… creo que fue mi gran amiga.
Pero llegaría aquella noche… donde cruzando una calle… un auto que sin previo aviso doblaba una calle a 120 km/hr… la tomaría y le quitaría la vida en un segundo… sólo un centímetro la separaba de la muerte… un centímetro que el estupido al volante no le pudo dar. Mi hermosa niñita, con el golpe en la cabeza, quedo en estado vegetal durante días…Sus padres, mis tíos, con el dolor de su alma y viéndola cada día conectada a aquellas maquinas decidieron desconectarla… para que se fuera de una vez. Pero antes de dejar esta vida definitivamente, ella dejaría huellas de su presencia y compartiría aquellos órganos que en su nueva vida no necesitaría. Siempre me he imaginado como que ella colgaba de una pared muy alta, sostenida sólo por sus débiles manos y ellos sólo la dejaron caer…
Y si esta mañana vienen a mi un par de lágrimas, es porque la ausencia duele… es porque me hubiera encantado tomar el teléfono en este momento y preguntarle como le va en la Universidad o con el pololo… me duele porque se llevaron a un alma pura, una pequeña ingenua… siendo que en el rebaño había personas que se merecían más la muerte… Ahora entiendo LA MUERTE ES UN REGALO, UN REGALO ETERNO. ¿no es así? Ese es mi consuelo.

Dedicado a ti preciosa... en donde estes... siempre te llevo en mi corazón, siempre una foto dentro de mi cuaderno donde escribo, siempre un pensamiento para ti...
Te amo pequeña...

Sólo...

2006-09-12T18:10:00.000-04:00

No creí que era necesario hablar, mientras aquel cuerpo descansaba ante mí. Sólo no quería sacarlo de aquel sueño, menos tocarlo. Sólo quise retroceder el tiempo, el maldito tiempo, a aquel instante donde perdió el control, su cuerpo se volcó al agua y mi vida, a la desesperación.

No quise llorar, creo que él no hubiera querido eso… sólo desee ser yo quien reposaba en aquella esquina tapada con una sabana, que ya perdía su blancura, desnuda junto a otros cuerpos mientras una luna llena bañaba la estación.

Foto: furiae.com

Sólo esto...

2006-09-05T20:00:00.000-04:00

Abro las ventanas, necesito aire en mi vida. Tomo la ropa sucia que quedo y se acumulo por más de 3 años; cambio las sabanas, si aquellas sabanas donde reposo un cuerpo adolorido después de la guerra más dolorosa y agotadora que pudimos crear.
Cambio las cosas de lugar, no quiero tu presencia; tomo nuestro compromiso escrito en papel y lo guardo en aquella caja, donde dijiste que se guardaban los recuerdos y fantasmas.
Secó mi cara después de ahogarme en tu olor; tomo los vasos que quisiste guardar llenos del liquido de la felicidad, que muchas veces tomamos hasta agotarnos.
Tomo mi maleta, la coloco al hombro para comenzar un nuevo camino… voy a otra pieza con más ventanas, sabanas nuevas y sin cajas, el viento secara mi cara y los vasos estarán vacíos.

Para mi... la amistad

2006-08-30T16:39:00.000-04:00

La amistad...

Es un juego constante de amor-odio… son muchas anécdotas, demasiados sentimientos… risas constantes y lágrimas fugaces, es una llamada que alivia, un amor sin explicación, un helado sabroso y una visita esperada.

Para mi es como:

Un dolor sanado entre tanta multitud, es una sonrisa que no espera nada, es una mano amiga, es una brisa de ternura entre tanta guerra… es un sueño eterno, es una pequeña persona que en tu mundo es un gigante, es una historia que nunca acaba y un bello "pololeo" que cada día se renueva.

Así como

Es esa mirada complice... llena de palabras aunque estas no salgan precisamente de tu boca, es un trozo de vida... que nunca dejaría de probar... es mi otra mitad.

(Angela... para ti especialmente... que me das el significado de la palabra "Amiga" cada día... te amo monis!!)

Nos cuidamos, si?

2006-08-24T12:24:00.000-04:00

EL SIDA EXISTE. LA IGNORANCIA MATA.

Su mundo, mi mundo...

2006-08-15T21:06:00.000-04:00

Me hice amante de un pintor, puede que te suene desconocido, llamado Mark Ryden. Sus obras me fascinaron al punto de querer mi mente decorada sólo por ellas, creando un espacio propio donde mi única acción sea contemplar tan bello arte.
No te culpo… puede verse macabro, pero siempre en las cosas más siniestras esta su belleza, un tipo de caricatura con su toque de maldad escondida en una pequeña escena realista.
No necesito más palabras, aquí un trozo de su mundo.

www.markryden.com

Miedo...

2006-08-12T22:46:00.000-04:00

Si… tengo miedo de morir algún día… pero creo que es el miedo que tenemos todos. Pero no es un miedo a dejar todo lo que tengo, sino que es el miedo de “ver” sufrir a las personas que quiero, su dolor es mi miedo… mi gran dolor.
Así como tengo miedo a amar… es un miedo particular, diferente. Es un miedo que se alimenta de mi angustia, de mis recuerdos. Es un miedo que se llena de “despedidas del pasado”, de recuerdos que no se pueden olvidar y que derraman algunas lagrimas cuando vuelven al presente.
Miedo al futuro… a ese futuro que me atormenta… que me desconcierta. Acaso ¿estoy preparada para él? ¿Estoy preparada para crecer?... el miedo que me persigue en esas noches que no logro dormir, cuando pienso que he fracasado continuamente.
El miedo “desgarrador” al fracaso… que ha vuelto más seguido y que no me deja tranquila. Es un miedo demasiado extraño… aparece cuando no lo necesito, me sigue cuando estoy feliz suponiendo cosas malas y escondiendo las buenas.
Miedo a estar sola… alguna vez. Porque seamos sinceros, la palabra soledad la utilizamos en cualquier ocasión y no significa necesariamente que estemos “solos”. El miedo que me provoca esa palabra… es a la soledad completa, tanto externa como interiormente.
Y entre miedos… se establece el peor… Miedo a no ser Yo. Miedo que espero nunca me gane… y que siempre este en aquel espacio, perdido entre los demás.
Cuando logre encontrar el camino… esperaré que haga de mi…. Su mejor obra.

** Imagen: www.furiae.com

Realidad...

2006-08-10T12:53:00.000-04:00

Me causa mucha pena y dolor ver las noticias últimamente. Muertes y atentados, niños huérfanos y familias destruidas, dolor por todos los rincones y no somos capaces de parar.
El odio funciona de una forma correcta en este momento, no hacemos más que destruir al inocente pensando que debilitaremos al fuerte, sólo que no sucede eso. Y mientras pienso en mis problemas, que no son nada… siento el dolor de aquellos pequeños que lloran entre ruinas necesitando la compañía de una madre, que debe estar muerta, o de un padre que con arma en mano, intenta salvar a más madres o sólo matar para vivir.
Y es que este mundo lleno de egoísmo, odio y poder… nos esta cegando de una manera impresionante, ya no hay riqueza sin empobrecer al vecino… o no hay poder sin matar al jefe.
Inspirándome en una canción que acabo de escuchar mientras veía, aturdida completamente, las noticias… me preguntó unas cien veces ¿Dónde esta el amor? Cuando Dios nos hizo ¿se imagino como nos destruiríamos? Cuando una familia quiere tener un hijo ¿pensara que en un tiempo más aquel bebe tendrá que luchar por algo que ni él entiende? Gente muriendo, gente gritando… almas sufriendo que no logramos escuchar. Y nadie se da cuenta que nuestra propia destrucción comienza con el egoísmo, sigue con la avaricia y termina en el odio.
Y en este país al fin del mundo, me siento una pequeña hormiga intentando crear un palacio con mis palabras…

Necesitamos hacer algo
Cambiar lo que estamos viviendo
¿Por qué “necesitamos” que sufran?
¿Por qué hacer la guerra?
Dios, ilumina sus caminos
Llena, nuevamente, su vida de sueños
O por lo menos, dale luz

El problema es la acción
El problema es que no paramos.

** Quería copiar un video, que me impacto muchisimo... que esta en la pagina de Pablo, pero no pude... aún así... apoyo aquella verdad.

Lo que queda....

2006-08-02T00:35:00.000-04:00

Estoy en esos momentos...
Recordando el pasado...
Angustiada de una forma tonta...
De no hacer las cosas bien...

Prendo la tele...
Nada me emociona...
Ni me motiva a seguir....

Tomo un libro...
Pero mi cabeza no me deja concentración...
Sigo atrapada en la sombra de mis errores...

Intento escapar de mí...
Poco a poco...
Círculos infinitos de soledad...
Ycontinuos deseos de arrancar...

No quiero desperdiciar otro día...
Tomando decisiones apresuradas...
Aunque todo esta más claro...
Las imágenes congeladas del pasado...
Ya se desvanecieron...
Creo que se perdieron...

Espero no encontrarlas...
O que ellas me encuentren a mí.

Lo intente... y recorde

2006-07-26T01:10:00.000-04:00

No sé porque recordé el pasado, en esa larga espera afuera del metro. En aquel parque antes de bajar al metro donde pase momentos hermosos, recuerdos que no quieren alejarse de mi.
Sobrevolé la dimensión desconocida de mis recuerdos, intentando encontrar emociones que me llevaran a aquel instante… años atrás, donde las historias se formaban con la rapidez con que la noche se amanece, dejando a un sol lleno de luz y color.
Me sumergí entre risas y pecados, entre sueños pasados y metas alcanzadas, entre fracasos escondidos y alegrías desconocidas. Y allí entre aquellos momentos, logré alcanzar lo que andaba buscando: la sinceridad.
Y no hablo de ti, ni de aquel… hablo de aquella persona que se poso junto a mi corazón y mezclo sentimientos, momentos, sensaciones…. que nunca antes sentí. Y puede ser que por mi inmadurez, estupida razón, mentí e intente convencer a mi mente reemplazando la realidad por aquello.
Y en esa larga espera… me arrepentí de no haber sido real.

Fin...

2006-07-03T23:18:00.000-04:00

No creo en esto que dejas aquí
Sólo pedazos de lo que quisiste inventar
Y no te reprocho nada
Sólo intento descubrir
En donde dejaste aquel corazón
Que me enamoro y cautivo.

Te veo al marchar
Con esa cara de niño
Que lleno cada instante amargo
Con un amor incondicional.

No puedo olvidar todo lo que pasamos
Años llenos de emociones, sensaciones y provocaciones
Pero tampoco puedo olvidar
Que prometimos muchas cosas
Promesas que hoy sólo vuelan
Sin fecha de cumplirlas.

Y espero que este no sea un adiós
Y que sólo sea el término de una etapa
De esta etapa que siempre intentamos terminar
Y que sabes que nunca tendrá un final.

Gracias por estos tres años...

Quiero...

2006-06-24T23:59:00.000-04:00

Quiero dormir hasta tarde y soñar con Ángeles. Quiero tener una piscina para mi sola y nadar en medio de la noche. Quiero una vida llena de amor y de logros personales, así como de fracasos y dolores insoportables. Quiero ser independiente de una vez y vivir sola. Quiero comer un helado de frutilla y manzana. Quiero que mi familia este bien y que nada nos separé. Quiero tener un gato y un pequeño San Bernando. Quiero cantar y que se escuche bien. Quiero adelgazar y que todo me quede bien. Quiero rodearme de gente buena y amorosa, así como de egoístas y soñadoras. Quiero jugar hasta quedar agotada en el living de la casa. Quiero correr bajo la lluvia por un parque. Quiero salir a comer cada noche y probar los distintos sabores del mundo. Quiero dormir después de un día agotador, sin pensar que mi bienestar personal es una mala nota al día siguiente. Quiero dejar de tomar café durante el día y mejor soñar que lo bebo en la noche. Quiero ser cariñosa, amorosa y regalona, sin dejar de ser egoísta, manipuladora y enojona. Quiero dejar de soñar en un gran amor y por fin vivirlo. Quiero llorar hasta gastar mis lágrimas. Quiero reír hasta el amanecer. Quiero escuchar una voz amiga durante la noche, cuando no pueda dormir. Quiero tener más fe en Dios. Quiero dejar de pecar continuamente. Quiero pasar todos los ramos de este semestre. Quiero crecer y hacer lo correcto. Quiero pedir perdón. Quiero besar muchos labios. Quiero dejar de amar sólo por un segundo, para así darme cuenta que es lo único que quiero hacer. Quiero que al ver mi cara tu día se llene de paz. Quiero desaparecer y a la vez estar presente. Quiero caminar muy lejos. Quiero vivir en otra ciudad. Quiero dejar mi sinceridad de un lado, para dejar de provocar dolor. Quiero comer hasta cansarme de masticar. Quiero bailar hasta que mis pies no puedan caminar. Quiero morir en un sueño eterno y reposar junto a los amores de mi vida. Quiero la felicidad de mi hermano, aunque tenga que arruinar la mía. Quiero la sonrisa más bella, la cual pertenece a mi madre, todos los días en la mañana. Quiero provocar tu odio, para que sepas que sólo fui yo quien provoco un sentimiento tan grande y profundo. Quiero que sea en mi, lo último que pienses antes de dejar escrita tu vida. Quiero sólo escuchar los pajarillos en la mañana. Quiero que el hermoso otoño dure siempre. Quiero besar a un desconocido sin tener ciertas palabras escritas en mi frente. Quiero intentar cambiar problemas sociales que afectan a mi país. Quiero declarar leyes y obligaciones para cada ciudadano, como: amar siempre, soñar sin dejar de tener los pies sobre el suelo, decir siempre buenos días y nunca pelear antes de dormir, pensar que este es tu último día y vivir. Quiero dejarme llevar por mis emociones y sensaciones, y no por las apariencias y las conveniencias. Quiero poder ser realmente libre, sin ataduras y estupidos cuestionamientos sociales y morales. Quiero que mi pequeño hámster me acompañe por mucho más en esta aventura. Quiero poder enamorarme de mi carrera. Quiero pensar en mí sólo por un instante. Quiero ayudar a los más necesitados y que mis acciones logren el verdadero significado. Quiero trabajar de una vez, para saber lo que cuesta ganarse el pan de cada día. Quiero escribir un libro y componer una canción. Quiero calmar el dolor de los familiares de las personas desaparecidas y asesinadas durante la Dictadura en mi país. Quiero suavizar aquellos recuerdos que torturan almas, pero nunca olvidar. Quiero entender un par de cosas e intentar remediar otras. Quiero dormir.
Esta es mi petición diaria…

FeLiZ DíA PaPi!!

2006-06-18T14:34:00.000-04:00

He aquí mi declaración de amor hacia ti… he aquí una hoja con palabras escritas, palabras que algunas veces fueron de dolor… de rabia y de incomprensión. He aquí un amor eterno hacia ti… un amor loco, estupido y enorme. He aquí mi cuerpo lejos del tuyo…pero sólo en una sensación física… He aquí la soledad en tu nombre… el continuo deseo de estar a tu lado, de ser lo que tú quieras…de cambiar esta relación que muchas veces me corta la respiración. Y aquí estoy… nuevamente escribiendo sobre ti… pensando en ti; imaginando que entraras por esa puerta a darme un beso… un beso fraternal… un beso de complicidad.
Feliz día viejo!!!
Un tributo a ti… y a esa fuerza que has tenido, luchando contra tormentas y guerras, desde pequeño fuiste un guerrero… si no había plata para estudios te las ideaste para poder tener una carrera… es el ejemplo y mi gran ídolo… y sólo puedo terminar esto… declarando que estoy ORGULLOSA de ser tu Hija.
Te amo

¿Cual es el límite?

2006-06-10T22:37:00.000-04:00

¿Hasta donde llega la vida? ¿En donde exactamente comienza la muerte?... ¿acaso estoy muerta si no puedo hablar, expresarme, sonreír, caminar? ¿Cual es el límite? Y si dependo de una maquina ¿quiere decir que estoy muerta porque no puedo respirar por mi misma… o porque no puedo caminar, ya que dependo de una silla para movilizarme? Entonces no entiendo…
Porque para vivir no dependo sólo de mis pulmones, sino también del oxigeno… que no es parte de mi y tampoco lo puedo producir.
Y esta bien, tengo mis piernas para moverme… pero también uso el auto o la bicicleta para recorrer grandes distancias… eso quiere decir que también necesito una maquina pero no estoy muerta.

¿Como sabes si ella piensa… en su silencio? ¿Estoy muerta si no puedo expresarme? ¿Estoy viva sólo por ser egoísta, manipuladora… y hacer daño a las personas a mí alrededor? Y si la ayudo a morir… ¿soy una asesina? ¿Si ella se quiere ir, dejar de depender de aquella maquina, dejar de necesitar el oxigeno… quiere decir que la estoy matando? Pensé que habías dicho que ya estaba muerta, que sólo era una planta al lado de aquella ventana.

Dime, por favor, ¿cual es el límite entre estar aquí o allá? ¿Acaso ella esta ya arriba en el cielo y sólo es su cuerpo reposando en aquella cama? Y cuando ella me mira… ¿sus ojos no ven?... y cuando creo que me quiere hablar y con sus ojitos me mira ¿debo creer que esta muerta y es sólo una reacción de su cuerpo? Dime porque no entiendo…

Como me puedes decir que esta muerta… si la veo respirar, la veo dormir y veo como sus ojitos se mueven… el hablar no hace la vida, mucho menos la movilidad.
¿Una planta? Como te atreves a decir algo así… es un ser humano mientras sus pulmones funcionen, mientras su sangre fluya, mientras su corazón se mueva. Y esta bien, puede ser que no hable, que no se mueva… que no haga nada por si misma… pero dentro de ella sigue la vida… sus ojitos se siguen moviendo, su cabeza debe seguir funcionando… y no quiero estupidos razonamientos científicos… porque mi corazón, lejos de saber si hay actividad neuronal y si aquellas células siguen haciendo sinapsis… ven una vida que se apaga lentamente, pero sigue viva al lado de aquella ventana.

Y si quieres tener en tu mente, la opción de “una muerte en vida”… allá tú… Para mi sigue viva desde ese día antes de cruzar esa calle, antes de que ese auto acabara con su alegría… y ni si quiera puedo estar segura de eso… ¿tu crees que esta contenta cada vez que la voy a ver? ¿Tú crees que esta feliz cada vez que tomo su mano? Yo sí… estoy segura.

Su vida... un completo oceano... sólo tiempo.

foto: www.varley.net

Porque fue gracias a ti...Felicidades papá!!

2006-06-03T17:14:00.000-04:00

Creo que hace un tiempo atrás escribí algo sobre mi padre, no recuerdo bien el porque… pero necesitaba hacerlo.
Mi relación con él es más bien distante, vive en otra ciudad desde que mi mamá salio “arrancando” de casa con dos niños pequeños, mi hermano y yo.
Desde ahí he tenido que vivir, dividir, compartir, formar, recrear y crecer entre dos ciudades, entre dos casas pero entre ninguna familia.
Hoy es su cumpleaños y me pareció el día perfecto para hablar de él. Yo se que nunca sabrá que tengo un blog y es esta la excusa perfecta para confesar todo lo que me produce.

Decir que lo amo sería poco, aunque lo sé, nuestra relación no es normal… hablamos un par de veces al año, si se que esta vivo es porque me deposita la plata todos los meses, su carácter fuerte cada vez me aleja de él y cuando pienso en visitarlo sólo una pregunta se planta en mi cabeza: ¿para que? Después comienzo a recordar todos los comentarios, opiniones, reseñas y momentos que he escuchado y leído… y creo que soy afortunada.
Afortunada de tenerlo vivo, afortunada de amarlo a pesar de todo… de amar esa palabra “padre” que no conozco, amar su cara que sólo me recuerda que un espermio de él me dio el sexo y la vida.
Y nada quitará de mi cabeza que soy afortunada… tengo a mi familia (o la que fue alguna vez) sana, tengo salud y techo… y tengo un PADRE presente y autoritario, un padre que me regaña y me ordena, un padre que me quiere y que se molesta, un padre que con sus pocos cariños me reafirma que me ama y que a pesar de todos mis “errores” (que afirmo, para seguir con las confesiones, han sido bastantes), mis defectos, mis estupideces esta orgulloso de mi… orgulloso de que soy una persona sana y que mi único vicio es el café, orgulloso de que pueda pensar y responder cada palabra que me dice, orgulloso de que lo recuerdo y que lo amo.
Y en mi continua lucha por su amor, o por recordar que lo tengo, lo llame… no tan solo para desearle un feliz cumpleaños lejos de mi… sino que para saber como va su vida… si tiene una novia o como le va en su trabajo, para ver como va la relación entre mi hermano y él, para escuchar su voz y su respiración. No fue una larga conversación pero por lo menos lo fue.

Papá, con desearte un buen día, quiero decirte que te amo, que me alegro mucho que te estés superándote cada día más y escalando con éxito la cima que anhelas conquistar, que te extraño y que me haré un tiempo para ir a visitarte pero tu sabes la Universidad me quita demasiadas horas de mi día…y sólo puedo cruzar unas palabras con mamá, deseo también contarte que el otro día me metí en un problema, que intento solucionar pero me falta hablarlo… a lo mejor tu eres quien me debería escuchar. Hace unas semanas volví con mi ex pololo, si ese que ni si quiera conoces,… y me siento vacía, ya nada es igual… creo que no lo quiero pero no me quiero sentir sola.
Mamá esta bien, siempre pendiente de que seas puntual en los depósitos y que mis estudios den frutos… además de preocuparse diariamente por mi hermano, con él que no te llevas muy bien… bueno son etapas y estados raros de ustedes.
En realidad, sólo llamaba para escuchar tu voz y tus quejas… para escuchar tu cansancio y tus tareas diarias… sólo quería saber que estabas bien y feliz, que disfrutas tus cosas y tu tiempo. Papá un beso… dile a mi hermano que lo amo… y bueno, espero ir luego a verte… que Dios te bendiga y….bueno… te amo.

Hora de confesar...

2006-05-25T22:48:00.000-04:00

Si tengo que ser sincera y confesar, lo acepto: soy adicta al café desde hace más de tres meses, me gusta fantasear cosas estupidas en medio de la noche… hablo sola durante el día. Me gusta llorar y lejos de sufrir, es mi mejor actuación.
Me encanta decirle a mamá “te amo” e imaginar que al llegar a casa estará mi hermano sentado en el computador. Adoro a los gatos y sólo una sonrisa me puede conquistar.
Confieso, y es mi mejor pecado, como más de 10 veces durante el día y mamá dice que no me alimento bien. No me gustan las mentiras y mucho menos los juegos infantiles… aunque miento diariamente. No creo en la suerte y menos en el destino, leo el horóscopo pero creo en Dios.
Amo como soy pero quiero cambiar. Necesito tiempo para pensar. Me gusta el amor pero mucho más, las peleas en pareja. Puedo cambiar de parecer pero nunca veras mi orgullo desvanecer.
Me encantan las tortas, odio el chocolate puro y adoro las frutillas. No me gusta cocinar aunque muchas veces me dan antojos “espaciales”. Me gusta dormir y perder el tiempo. Podría estar todo el día mirando tus ojos, aunque después me arrepentiría porque no te robe un beso. Podría prometer el cielo pero te lo quitaría luego.
Si es tiempo de confesar, no salgo de casa sin reloj, odio mi perfecta nariz y deseo ser otra. Me gustan las matemáticas y los cálculos, aunque me gustaría ser mejor en embriología.
Me gusta el transantiago y odio como me veo con mi parka azul. Siempre duermo con mi peluche preferido y abro un poco mi cortina durante la noche para poder tener dominio perfecto de mi pieza. Temo a los espíritus y a las cosas que no puedo ver.
Confieso que escucho música “pop-americana” odiada por multitudes sólo cuando estoy feliz y en los momentos tristes, coloco un poco de rock. Me gusta reír y que las personas de mi “mundo” estén felices.
Siempre quiero el papel principal y si no lo tengo, haré que otra lo pierda. Me gusta competir y siempre ganar, buscar la cima de la cumbre más alta y colocar mi nombre junto a ella.
Deseo la “paz mundial” y que los niños dejen de llorar. Quiero un mundo más concentrado en las masas y menos “comunista”.
Admiro la valentía de las “minorías” y apoyo su causa, mientras no perjudique la mía. Soy “bipolar” continuamente y le doy un poco de sabor a mi vida, cada día.
Me despierto a las 6 de la mañana y deseo hacer nada. Mi cuerpo tiene marcas que no podré borrar y no me gusta como soy.
Si debo confesar, ante ti, digo que soy una pecadora y de las mejores, mentir es parte de mí y más lo es, el manipular. Soy egoísta y muy enamoradiza. Siempre deseo lo prohibido y una vez que sea mío, ya no me interesa. Caprichosa por esencia, no logro alegrarme por triunfos ajenos.
Me encanta el color café y el verde. Odio el hecho de no poder conquistar tu corazón y que sólo pases por aquí a colocar tu comentario. Me carga esperar… pero me encanta que esperes. Mi olor favorito es el que queda después de caída la lluvia. Mi día perfecto es uno de invierno y me molesta el sol.
La hermosura la encuentro en la oscuridad, así como el arte en la estupidez.
En fin… aquí un trozo de mi… ahora te toca a ti.

Tiempo...

2006-05-11T22:35:00.000-04:00

Y aquí estoy nuevamente… sola y en silencio… con una identidad perdida, un sueño extraño… y con ganas de correr.
Intento encontrar lo que soy… a esa mujer que se esconde en mi… me perdí entre la multitud, hice lo que no tenía que ser de mi… coloque oraciones pre-fabricadas en mi cabeza sólo para no tener que pensar… hable sólo lo justo porque mi lengua dependía de mis manos y ellas no querían actuar.
Intento ser algo que no soy… y luego de llorar me miro en ese espejo que grabo mi infancia… esa no soy yo… siento que la conozco, a veces deseo conocerla y no se porque llora, deseo consolarla pero nada de lo que diga la puede ayudar… cuando ella me mira puede decirme que su corazón esta roto, hay una historia allí.
Intento borrar, así, las lágrimas de su rostro… las lágrimas que dejo caer cuando papá se enojaba… borrar ese vaso que cayo mientras ella le gritaba… y esa sangre que corría por las escaleras… gritos, sangre y lágrimas…con 5 años sólo tome el teléfono, los gritos terminaban pero las heridas ya estaban abiertas, la sangre corría.
Intento sacar ese miedo… creo que algunas veces quiero arrancar de ti, tengo miedo…y no quiero ser tan tímida… simplemente espera y veras, no hay lugar mejor donde este yo… que en tu corazón.
Intento no recordar aquellas palabras…. “nunca mires hacia atrás”, tu no las escuchaste pero en mi mente quedaron. Nada puedo hacer- te dije- la distancia nos separa pero siempre sabré, dentro de mi, quien eres… formaste lo que soy, hasta me parezco a ti… no puedo dejarte ir… y sé que también me amas… pero te necesito presente, no recordaré el pasado… no recordaré los gritos… no recordaré la sangre… sólo deseo recordar tu cara cuando vivíamos juntos… cuando me retabas, cuando te temía, cuando me acurrucabas, cuando curabas mis heridas… cuando nos respetábamos y amábamos.

Y es sólo tu sombra que se posa sobre mí…
Es tu cara sonriente con tu hermosa arquitectura…
Sólo tus ojos junto a los míos…
Recuerdos de infancia…
Nombre perdido…
Me gusta recordar…
Me cuesta dejar de amar…
Sin el cambio de piel que provocaste todo sería más fácil…
Porque ella recuerda tus manos…
Yo aún así Te amo…
Porque eres parte de mi…
Gracias a ti hoy estoy aquí…
No necesito olvidar…
Sólo perdonar…

Dedicado a ti… gracias por dejarme nacer.

Mi OxiGeNo...

2006-04-27T21:27:00.000-04:00

Cada día es necesario el verte, así como lo es el aire… aire que se estropea cada vez que no puedo respirar porque no me miras… y no me miras porque tu corazón no crea las ilusiones que nacen dentro de mi… y es raro sentir cosas así, me reclamas el poco tiempo desde que vi tu cara y conocí tu voz… repito que para mi no es importante el tiempo, no es más que la oportunidad que nos da la vida para conocernos.
Tu boca que me hace soñar… soñar que algún día se posara en mis labios… labios que sólo desean tu cuerpo… y es raro, no puedo controlar esto, no puedo hablar y mirarte a los ojos… tus labios mandan a mi mente creadora una señal armónica y sensual.
Son tus ojos verdes los que me seducen y me controlan… controlan mi vida y mis sentimientos… sentimientos que no valen nada para ti… y es raro porque te quiero a pesar de tu timidez, y no es necesario declarar este amor mudo y gritado.

“Poco a poco el corazón va perdiendo la fe” porque dejas en mi un vació… un vació de no saber que es lo que sientes… si esto es una historia o sólo mi ilusión… y es raro quererte así después de todo lo que he vivido, no pensé sentir esto, nunca pensé en algo así tan grande… y ahora me doy cuenta que no necesito conocerte para quererte, que no necesito tiempo ni largas conversaciones… creo que te necesito.

Creo que esto es algo nuevo… es algo grande… y no lo puedo controlar… me siento sola, estupida… charlando con el mundo sin que este se pare a prestarme atención… me siento como oxigenada de ti…pero todavía me falta el agua y el sol para vivir y eso sólo me lo puedes dar tú… lastima que no te des cuenta.

Cambio de piel...

2006-03-26T10:44:00.000-04:00

Solía escucharte llorar durante horas, mi corazón se apretaba y se estremecía por cada lágrima que dejabas caer.
Intente solucionar todo, recorre el camino contigo, tomarte las manos y pasarte el amor que no estabas recibiendo.
Quise, y te lo juro que no miento, sonreír cada vez que lo veía, intentar disimular con un saludo las marcas en tu piel… las huellas de sus errores, de sus molestias y amarguras. No tenía porque descargarse en ti, en tu delicado cuerpo… en tus manos que sólo saben sanar, en tus labios que sólo saben sonreír y decir cosas lindas… en tu corazón.
Lo conversamos muchas veces… tenías que salir de ese infierno, tenías que ser libre de una vez y ya daba lo mismo lo que pensaran los demás… quiero pensar en ti.
Tus manos mutiladas y maltratadas borraran las huellas que él dejo en ti, tu cuerpo sanara recuperara su color dejando el morado atrás… tus lagrimas secaran y se convertirán en paz y silencio… no más gritos, no más lágrimas, no quiero que corras más para escapar del dolor que provoca en ti con cada golpe que te da.
Me dices: me acostumbre pero lo amo, él no es malo sólo que llega cansado del trabajo y yo soy la tonta, nunca tengo todo listo. Dime ¿Cuántas veces te ha besado? ¿Cuántas veces te ha dicho te amo? ¿Cuántas veces sentiste lo hermoso entre gritos y golpes? ¿Cuántas veces te obligo y maltrato? Dime… ¿Cuánto tienes que llorar para ahogarte en este infierno? ¿Cuánto más debe tu piel cambiar de color para que entiendas que vales más que esto? ¿Cuántas palabras tendré que gastar para que me tomes en cuenta?
Sólo toma mi mano y te prometo que no sufrieras más… te lo prometo.

Foto: www.39ymas.com

Gordis!! al mando

2006-03-11T22:49:00.000-03:00

Hoy es un día importante para Chile, es un día que marcará nuestra historia… Hoy asumió como la primera presidenta de Chile, Michelle Bachelet.
Entre aplausos y gritos, su ministerio juró con ella… lealtad y compromiso.

Unos momentos antes, se vio a un emocionado Ricardo Lagos despedirse de los ciudadanos que tanto lo apoyaron. Vi a gente sumida en lágrimas como si la persona custodiada por guardias fuera un cantante famoso o una actriz internacional.

Los presidentes llegaban con algunos minutos de diferencia… vi a un Chavez comunicativo y amistoso con la prensa, también a una Condoleezza Rice disimuladamente preocupada por un inminente encuentro con su “amigo-enemigo”, un Evo Morales con su respectiva “formalidad” o un Lula Da Silva hablando en portugués cuando definitivamente podría hacerlo en español.

No deje de emocionarme con la salida de Ricardo Lagos junto a sus ministros… no deje de reír por un “te amo Michelle”… no deje de molestarme y de tomarlo como una ofensa personal, la vestimenta de Morales y la atención que provoco… no deje de sentir antipatía por los “personajes” Chavez y Toledo.

Y… no dejo de preocuparme por Chile… por confiar en ella, nuestra presidenta, que a pesar de no compartir ideologías políticas o religiosas… espero que haga las cosas bien y le deseo suerte. Chile tiene puestas sus esperanzas de un cambio educacional y de salud, de empleos y buenos sueldos, un compromiso eterno y fiel hacia sus promesas.
Confió en la Gordis… ¿confías tú?

Mi primer día en la U...

2006-03-06T22:35:00.000-03:00

Ayer fui precavida: me tome una pastilla para dormir. El lunes sería un día importante: entró a la U.
Me di vueltas por toda la casa, inquieta, buscando cualquier excusa para no ir a dormir: que tengo que contestar un mail, que tengo que grabar un Cd, que tengo que apagar el computador, que tengo que alimentar a mi hámster y cambiar la viruta además de lavar y secar toda su casa. En fin, me acosté cerca de las12:30, apague la luz y no pude cerrar los ojos. No se si les ha pasado alguna vez, es terrible… lo único que quieres es dormir para no despertar con cara de zombie (de trasero) al día siguiente pero lo único que puedes hacer es mirar al techo un par de horas… dormir cada 10 minutos y despertar mirando la hora, asustada de lo poco que has dormido y del poco tiempo que queda para levantarte.
No dormí nada… eso creo, me desperté a las 5:30, dormí entrecortado… y a las 6:30 ya estaba despierta con el televisor encendido. Me levante y me miré al espejo: horror!! La imagen reflejada era como de miedo, fue espantoso… y recordé a una profesora que una vez nos dijo: la primera impresión entra por la vista. Estaba muerta.
Me fui a duchar, converse un rato con mi hámster que estaba muy despierto y jugando en su rueda, me vestí o intente hacerlo… porque para las mujeres eso es un drama, ver que ponerse cada día! Pero como no tenía ni tiempo ni ganas, creo que escogí lo correcto en la primera oportunidad, me sentía cómoda que es lo importante.
Fui a desayunar, mamá tan hermosa me tenía el desayuno listo… ella es muy chistosa, estaba en la cocina, con muy poca ropa, haciendo mi desayuno jajaja.
Me tenía que juntar a las 8:30 en el metro Republica con otra amiga que va a la misma U pero en distinta carrera: como siempre, me atrase… me puse a conversar con el conserje, me mire mil veces al espejo, me despide de mi ratoncito unas cinco veces y por fin salí de mi casa.
En Manquehue con Apoquindo están haciendo unos trabajos así que el taco ya estaba a las 8:15. Me subí a la micro sólo para bajarme 7 cuadras más allá, en Escuela Militar. Por fin tomé el metro y llegue a mi destino 20 minutos tarde, por suerte mi amiga estaba con cara de aburrida pero esperándome.
El día no fue lo que yo esperaba, a lo mejor es normal al principio estar como sola e intentar conversar con un par de personas. Lo sé… odio los cambios, me aterran y este es un gran cambio, de mis compañeras de 4 años… a estar nuevamente sola con 200 compañeros. Pero bueno, en algún momento cuando este por salir, en 6 años más, pensaré igual.
Tengo que crecer y aunque no me guste… debo aceptar las etapas y acomodarme en las distintas situaciones, aunque cueste.

Saludos a todos los Universitarios, escolares, profesores…
Suerte, animo y mucho estudio jajaja

PaLaBrA...

2006-02-10T22:07:00.000-03:00

Ayer falte a nuestra eterna palabra de amor, nuestro continuo compromiso… ayer fui infiel y no me dolió, no me causo nada, no pensé en ti y mucho menos me arrepentí… sólo pasó.
¿Te acuerdas cuando me dijiste “no debes arrepentirte de nada que hagas, sólo arrepiéntete de lo que no haces"? Bueno te hice caso, me arrepentí hace tres semanas cuando me junte con él y no lo bese… ahora no me arrepiento de haberlo hecho.
No sé porque él se acordó tanto de ti, ni te conoce, era como si al recordar tu nombre entrara en una realidad paralela invadida de silencio… mi pieza se contagiaba de una mezcla de culpa y complicidad, de pena pero placer… eran de esos momentos extraños.
Una vez me dijiste “si no hay sentimientos, no es traición”… parece que esta si lo fue: sentí su cuerpo, no deje de besar sus labios, pensé por segundos que él ocupaba tu puesto… y ni me acorde de ti.
Ya sé que me dirás cuando te cuente ¿Por qué? No lo entiendo ¿Qué hice mal? Te lo di todo… amor tú no fallaste, lo hice yo… no te engañe sino que me engañe… no deje de ser tuya sino que fui antes de él… no me arrepiento del hecho sino de no hacerlo antes… no me arrepiento de ti sino del momento en que te conocí… a lo mejor nos equivocamos de día y lugar… ¿y por lo menos, valió la pena?... No lo sé, él esta enamorado de otra, planea una vida con ella… me habla de su futuro como tu soñabas el nuestro con esa luz en los ojos que nunca conseguí… ¿Qué harás?... Sólo preparar mi corazón para las heridas que dejó y que seguirá dejando… y esperar a que vuelva… ¿Volverá?... creo que no… ¿entonces?... No lo sé… ¿alguna vez me amaste?... Creo, sabías mi situación pero nunca quisiste aceptarla, volabas en tu mundo soñando cosas que nunca pasarían. Me preguntas ¿Qué hiciste mal?... yo te contesto ¿Qué hice yo? Eras mucho para mí… Te amo… ¿me odias?... Como voy a odiarte amor, si tú me enseñaste a amar.

HoY....

2006-02-07T21:06:00.000-03:00

Hoy fue un día especial…
Hoy descubrí que puedo amar
Hoy descubrí que puedo pensar en ti
Hoy logré ver la dulzura en tus ojos
Hoy soñé con nosotros
Hoy fui infiel
Hoy sentí fuego en tus manos
Hoy te comí a besos
Hoy gasté 12 horas en ti
Hoy aprendí a leer tus miradas
Hoy quise odiarte por amarte así
Hoy sentí muchas cosas
Hoy pude ver tu verdadera cara
Hoy deje la vergüenza a un lado
Hoy me sentí mujer

Hoy te vi
Hoy te toque
Hoy te bese
Hoy te abrace
Hoy vi tus ojos
Hoy escuche tu voz
Hoy camine junto a ti
Hoy discutí contigo
Hoy te vi partir

Hoy…

foto: openphoto.net

Bachelet!! 2006

2006-01-16T23:56:00.000-03:00

Después de un día Sábado “diferente” me acorde que al día siguiente tenía que ejercer un derecho cívico, y no es que la alegría me llenara el corazón, al contrario, al recordar la vez pasada me amargo la noche: en la primera vuelta, estuve 3 horas en una fila a pleno sol con 30º C y con una señora que no paraba de hablar.
Pero al ver mi mesa, al día siguiente, comprendí que es un placer la segunda vuelta, más si es a mitad de Enero, todo vació!
Pensé, y me equivoque, que sería un año de oportunidades, que Chile intentaría olvidar los malos momentos y las heridas… y por fin le daría una oportunidad a algo distinto, por ultimo para ver si sus promesas son ciertas o sólo para cambiar… pero alrededor de las 6 de la tarde… me di cuenta que Michelle ya había ganado. Dentro de todo la respeto, respeto su fuerza, su dolor curado y sus heridas cicatrizadas; respeto su profesión, su vocación y su espíritu… y nunca me causo rechazo y mucho menos enemistad, creo en ella sólo que me da miedo.
No la puedo comparar con Lagos, actual presidente, personaje querido y apoyado por una alta mayoría nacional.
Sólo espero que maneje “ella” el país, que su opinión y sus palabras sean escuchadas, que nadie la ofenda, que obedezcan sus ordenes… y no sólo por ser mujer (que es una gran razón)… sino porque un país, o una gran mayoría, la escogió para ser Presidenta de Chile.
Y bueno, aunque no sea mi opción… Viva Chile Mierda!! Y Bachelet como Presidenta!!

¡¡ FeLiZ CuMpLe!!

2006-01-11T01:29:00.000-03:00

Hoy!!! Cumple número 19!! Bueno… ya estoy escribiendo el día 11… pero no tuve tiempo antes.
En esta fecha siempre tengo nostalgia, recuerdo 18 cumpleaños, algunos tristes, otros más alegres. Recuerdo esos tiempos que fueron mejores pero que a la vez quería que terminaran luego. Recuerdo mi casa y mi familia, y cuando hablo de Familia… es una constituida por papá, mamá y mi hermano… una que término hace 14 años.
Y es difícil, el día que debería ser el más feliz, recordar cosas así. Es difícil darse cuenta que los años pasan tan rápido, que mi cabeza no puedo almacenar tantos recuerdos, que me olvido (inconscientemente) de algunos que a lo mejor fueron más gratos que los que quedan…

Hoy fue un día hermoso… (Ósea, ayer 10 jajaja) y bueno… quiero agradecer a todas aquellas personas que me saludaron, a las que no lo hicieron porque se les olvido, porque no tenían teléfono o sólo porque no quisieron. Quiero que sepan que siempre están dentro de mí, en mi largo camino, en mis pensamientos y en mi corazón. Que puede ser que el tiempo nos falte, que las distancias separen nuestros cuerpos o que el cansancio nos impida muchas veces hablar, pero esta claro que cada palabra, cada gesto o momento que me entregan, me ayuda a crecer y a formar esta personita que esta en constante “construcción”.

Mamá, Abu, Amiguis, Amor…. Gracias por este día!!
Y… feliz cumple a todos!!! Independiente de la fecha… algunas veces, hace bien escucharlo.

LoVe PaRaDe 2006

2006-01-08T18:29:00.001-03:00

Mi destino: Love Parade
Había organizado todo para ir a una de las fiestas más grande y totalmente publica, en pleno Centro de Santiago.
Quede de juntarme a las 5 con una amiga en el Metro U. Católica, grave error, estaba repleto pero por suerte nos encontrarnos sin problema.
Cuando salí de la estación de metro y subí a la música, una ola de personas alegres y excitadas, casi nos atropella. Tenía altas expectativas, ya que la Fiesta pasada había sido muy buena y esta prometía mucho.
Salir de la entrada del metro, fue un caos. Había demasiada gente, ya a esa hora todo el mundo estaba sin polera, disfrutando de buena música y, supuesta, buena onda.
El carro, ya que había alrededor de 10 carros con distintos DJs, al que fuimos primero fue el de Bacardi donde todo el mundo estaba atento de unas chicas con poca ropa que se movían al ritmo de los tarros (jajaja).
Nos empezamos a mover, de carro en carro, para ver cual nos gustaba más y fue ahí donde desee irme, cuando entrabas en unas largas colas para poder pasar al carro siguiente las personas comenzaban a empujar y uno con todas sus fuerzas, y recursos, intentaba no soltarse de la amiga. Muchas veces estuvimos a punto de caernos, muchas veces golpee y me golpearon, pero estuvo bueno.
Lo que me causo mucha risa, y es lo que rescato de esta fiesta, es la manera de llamar la atención de algunas personas: un tipo disfrazado de Cupido en calzoncillo con corazones, alas y flecha; un par de chicas arriba de un balcón sacándose la ropa y un par de chicos arriba de un baño químico, tocándose y haciendo cosas para el publico que se detenía a mirar, incluida yo y “La Mascara” saliendo por la ventana de una salsoteca.
Nos paseamos por todos los carros, unos más colapsados que otros.
No soy muy fanática de la música electrónica pero debo admitir que entraba por mis venas y circulaba por todo mi cuerpo, así forme parte de todos ellos.
- ¿te gusto Love Parade?
- Ta buena y eso que no soy fanática de esta música
- ¿Cómo te llamai?
- Santiago
- ¿Y tú?
- Vanessa
Love Parade, buena música, buen ambiente (aunque entre tragos y pitos), buen momento, mucha gente, temperatura alta, agua, agua, agua y mucha diversión.

El baile es tuyo!
Comparte las calles
Comparte la música
Comparte el baile
Love Parade 2006, Chile

** Fotos de: terra.cl/ emol.cl /elmercurio.cl/ lun.cl

Sólo un...

2005-12-12T23:45:00.000-03:00

Un día me dio por caminar, necesitaba encontrar un espacio lejos de la realidad, un lugar propio aunque habitado por un millón de personas. Camine por horas, largas horas… me detuve estaba cansada. A mi cabeza, un poco agitada, volvieron las escenas de una discusión que trajo mis miedos y dificultades.
Para colocar todo en su lugar y tranquilizar mi alma, grite, descargue mi rabia, tire platos y vasos, saque los más crueles sentimientos, los más profundos y humanos latidos del alma, pero creo que todo eso no funcionó de la forma que quería: algo se quebró entre nosotros, algo especial.
Un poco más tranquila reanudé mi camino. Mi celular no dejaba de sonar. No recuerdo cuanto camine, ni si quiera le tome el peso al tiempo o a la distancia. Sólo abrí los ojos, todo a mi alrededor era desconocido, me sentí tranquila pero inquieta a la vez, algo presionaba mi corazón, un gran peso… angustia. ¿Dónde estaba? Ya estaba oscuro, los autos dejaban su recorrido, todo era calma, todos descansaban y yo sólo dejaba una gran ventaja a los minutos, seguramente querían alcanzar alguna hora.
Mi celular muerto, sin dinero… ya era hora de los fantasmas.

Despierto agitada. Era solo un sueño. Me doy vuelta y abrazo un cuerpo… Buenas noches amor.

Familia...

2005-12-10T01:24:00.000-03:00

* Son las 8 de la mañana de un día Domingo
* Me despierto asustada… escucho gritos
* Mamá y mi abuela discuten en la cocina
* Mamá llora y mi abuela repite una y otra vez la misma frase
* Están gritando
* Estoy nerviosa
* Me siento en el piso, en el pasillo… a esperar que todo eso termine
* Me da pena cuando mamá llora, me recuerda mi infancia cuando mamá gritaba y lloraba mientras papá sólo tomaba su cabeza, anhelando silencio
* 20 minutos después: todo igual, gritos y lágrimas
* No entiendo la razón de esto
* Me voy a mi pieza y me siento en la cama, tapo mis oídos, no quiero escuchar

* 4 horas después
* Estoy encerrada en mi pieza, imposible dormir después de todo eso
* Mamá fue a la peluquería
* Mi abuela creo que va a salir
* Yo aquí entre mis 4 paredes, intento encontrar la forma de reconstruir esa relación, que muchas veces al año, se rompe

Es así como vivo, entre gritos y lágrimas, entre heridas del pasado que mamá no logra cerrar, entre culpas compartidas pero no admitidas, entre herencias nunca cobradas. Es aquí donde vivo, y sinceramente, es aquí donde más cómoda y segura me siento.
Mientras mi hámster le quita la cáscara a su maravilla, mi abuela sale, mamá llega y todo vuelve a la normalidad… o eso creo.
No hay familia perfecta y la mía, no es la excepción.

Amiga...

2005-11-26T15:33:00.000-03:00

Me encontré muchas veces con personas así: tan egocéntricas, con secretos que con una sonrisa puedes sacar, con fuego en los ojos y hielo en las manos, con la determinación de buscar lo más alto, lo más beneficioso y caro para que todo aquel que la humillara, tragara con amargura sus palabras.
Muchas de ellas existen, muchas nacen y otras mueren pero sólo una quedo en mi recuerdo. Una que daño en lo más profundo la realidad que había construido, el futuro que quise para mí, mis sueños y anhelos. Todo se perdió.
Amiga del alma, amiga misteriosa de aquellas noches de dolor en las cuales me perdí, aquellos días en que la oscuridad se volvió contra mi.

Ella...

2005-11-11T22:16:00.000-03:00

* Ella llora
* Yo sólo quiero ayudarla
* Sentada aquí, quiero consolarla
* Ella coloca su cabeza en mi hombro, siento su tristeza
* Intento tocar su rostro pero sólo encuentro lagrimas
* Ella me cuenta que su mente esta lejos de aquí
* No se porque llora, me conmueve tanto
* Ella se paraliza, titubea y se desconcierta
* Yo sólo quiero comprender sus lágrimas y leer sus ojos

* Ella llora
* Yo sólo quiero ayudarla
* Me pregunta porque la vida es así
* No sé que responder
* Ella susurra su angustia, comenta su desgracia
* Yo la miro lentamente, la quiero

* Ella llora
* Yo sólo quiero ayudarla
* ¿Qué debo hacer?- me pregunta
* No lo se
* ¿Qué debo decir?- me interroga
* No lo se
* ¿Qué debo llorar?- insiste
* ¡¡No lo se!! ¿Qué pasa?
* Estoy embarazada

* 1 hora después
* Sentadas frente al edificio sucio y antiguo
* No podía hacer nada, había un corazoncito en su interior y ni mi religión, ni me opinión cambiarían su muerte
* La sala de espera era el pabellón
* Mi espera era mi corazón
* Nos explican el proceso
* Pagamos por adelantado
* No hay papeles o facturas de por medio
* Se cierra la puerta
* Ella recuerda su equivocación, su maldito error
* Yo recuerdo mi religión y pido perdón
* Ella acostada, toma mi mano
* Yo quiero arrancar, correr pero no puedo

* Ella llora
* Yo sólo quiero ayudarla
* Las tenazas entran en su cuerpo
* Ya no hay nada que hacer, ya murió

* Dos días después
* Ella cae en la clínica
* Nunca podrá tener hijos

Lo siento… te quiero

Queda Prohibido...

2005-11-03T23:34:00.000-03:00

Queda prohibido llorar sin aprender,
Levantarte un día sin saber que hacer,
Tener miedo a tus recuerdos…

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
No luchar por lo que quieres,
Abandonarlo todo por miedo,
No convertir en realidad tus sueños…

Queda prohibido no demostrar tu amor,
Hacer que alguien pague tus dudas y mal humor…

Queda prohibido dejar a tus amigos,
No intentar comprender lo que vivieron juntos,
Llamarles sólo cuando los necesites…

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
Fingir ante las personas que no te importan,
Hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
Olvidar a toda la gente que te quiere…

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
No creer en Dios y hacer tu destino,
Tener miedo a la vida y a sus compromisos,
No vivir cada día como si fuera un último suspiro…

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
Olvidar sus ojos, su risa, todo
Porque sus caminos han dejado de abrazarse,
Olvidar su pasado y pagarlo con su presente…

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
Pensar que sus vidas valen más que la tuya,
No saber que cada uno tiene su camino y su dicha…

Queda prohibido no crear tu historia,
Dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
No tener un momento para la gente que te necesita,
No comprender que lo que la vida te da,
También te lo quita…

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
No vivir tu vida con una actitud positiva,
No pensar en que podemos ser mejores,
No sentir que sin tí este mundo no sería igual…

Pablo Neruda

Es dificil olvidar...

2005-10-31T23:22:00.000-03:00

Pensé que este año sería mejor, tendría un año entero para hacer lo que quisiera y sólo tenía la obligación de ir en la mañana, 4 días a la semana, a un preu… donde supuestamente harían, lo que estuviera en sus manos, para darme las herramientas para enfrentar a la “llave” que abrirá las puertas de mi futuro.
Tendría mi vida lista después de aquel tramite… tendría sólo que estudiar algo que me gusta, desde que tengo 10 años, y que ha sido mi obsesión durante más de 8.
Tendría que hacerlo sola, porque sola estoy… en esta ciudad llena de smog, de autos y de personas sin corazón… Papá llama… y pregunta como estoy… ¿Qué debo contestar? Papi estoy bien… ¿Cómo va todo por allá?... No quiero preocuparlo.
Mi vida nació el día que llegue al terminal de Santiago, después de una agitada y conflictiva vida familiar en una ciudad del Sur, por fin era libre junto a mi mamá y a mi hermano. Es aquí donde nace en mí la personita que soy…
Aquí recibí mucho amor, lastima que no naciera de mis padres… que ocupados en destruirse perdían tiempo valioso…
En una casa con gente extraña, fui madurando, creciendo y aprendiendo. Nunca me faltó amor pero nunca había conocido el odio, de mi familia, hasta aquel momento… en que me enamoré de un chico de una condición social, y económica, más baja (según mi familia). No sé si me enamoré pero es lo más fuerte que he sentido, e intento ser muy respetuosa con el chico que hoy quiero… pero es difícil olvidar el primer “amor”.
Todo nació tímidamente, a mis 15 años, mi inocencia era un a atracción para un chico 4 años mayor. Puede que suene raro pero su madurez junto con su agresividad fue el punto que detono la fugaz pero intensa relación.
Lo conocí mientras me preparaba para mi confirmación y en el primer momento que vi sus ojos note esa soledad y el continuo deseo de llamar la atención, que muchas veces me atormenta a mí.
Sus cartas, difíciles de descifrar por mis amigas, llenas de cuestionamientos filosóficos donde sus teorías eran música… entre tanto ruido, lleno mi corazón de un sentimiento apasionado. No recuerdo exactamente como comenzó, solo sé que sucedió.
** Lastima que las condiciones sociales nos hayan distanciado, te lo juro que quería que todo eso funcionase. Perdón por la familia que me toco; perdón por su alto grado de ignorancia; perdón por hacerte daño; perdón por haber cuestionado tu amor; perdón por no demostrarte mi cariño; perdón por todas las lágrimas que dejaste caer: perdón por gritarte, insultarte y humillarte… sólo quería lo mejor para nosotros: olvidar.

Que cínica la vida… buscamos beneficios para los menos afortunados, cooperamos para cada institución que lo necesite, vemos toda la teletón y lloramos con cada caso ¿tu eres clasista? Como se te ocurre, yo le he enseñado a mis hijos que no importa cuanto se tiene sino la calidad de las personas… ¿te habrás acordado de eso, mamá? Y aquí es donde demostramos ser una cultura mediocre, llena de imperfecciones… llena de mal construcciones. Queremos una sociedad donde todos tengan las mismas oportunidades pero discriminamos al pobre y lo humillamos; queremos hacer surgir nuestros proyectos y para eso estafamos al que menos tiene ofreciendo bajos sueldos y mínimas protecciones; queremos tener auto, casa y lujos para eso “estrujamos” a la clase “baja” robando su dinero y sus oportunidades… bello país, bello continente.
Y seguramente cuando yo sea uno más de ellos, haré lo mismo… porque nuestra vida esta planeada, indirectamente, y sigue un patrón determinado… muchos no lo siguen, pero son muchos más los que están de acuerdo con él… ganará como siempre.

Lejos de ti...

2005-10-30T03:10:00.000-03:00

Cuando bajo de mi luna… sólo veo tristeza y dolor en este mundo, mi mundo, lleno de suciedad y de locura.
Cuando estoy aquí, junto a ti, sólo quiero estar despierta y poder ver, juntos, como la noche se vuelve día… y el día, noche.
Cuando estoy a tu lado, todo a mí alrededor se desvanece y sólo nacen nuestros sentimientos en medio de tanta maldad y envidia.
Cuando estoy en mi sol… los ruidos me confunden, tu cara se nubla y mi corazón se quiebra.
Lejos de ti nada es igual, amor…. Lejos de mi chico, que eres tú, todo es gris lleno de esos animales salvajes que tanto nos dañan.
Lejos de tu amor, de tu corazón… es poco lo que puedo ver, es poco lo que quiero ver. Lejos de ti mi inocencia se vuelve estupidez; mi cabeza gira intentando encontrar tierra firme… y tu lejos, haciendo tus cosas, sin pensar en mi… tu pasado.
Es aquí arriba, junto a mi luna… que te extraño, que te necesito, que te quiero.
Espero que después de tus disculpas, de tus excusas… puedas ver mis ojos y entiendas que me dueles adentro.
Tu amor, lejos de mi dolor, ha sido mi sueño… gracias.

** Hoy, uno de mis peores días lejos de ti.

2005-10-23T22:24:00.000-03:00

Me considero católica, aunque hace algunos meses que no voy a misa… y no es por no sentir el “llamado”, al contrario, sino que… creo que lo que estoy viviendo… lo vivo cada día con Dios.
No me gusta hablar mucho de mi fe y menos de mis creencias, pero creo que si esta vez tengo la oportunidad… sería lindo aprovecharla.
El año pasado hice mi confirmación, fueron dos largos y hermosos años… llenos de lágrimas, de recuerdos; llenos de conocimiento… y de esperanza; esperanza de poder cambiar el mundo, mi mundo… pero sales de esas paredes, de esa iglesia y ves que este mundo te come… y no puedes hacer nada. Me siento pequeña… me siento el punto en la capital de este país largo y angosto.
Fueron dos años hermosos, conocí gente que creo nunca olvidaré, conocí el amor en manos de mi mejor enemigo, conocí la palabra Dios, conocí a la pequeña Vanessa que se escondía del mundo, conocí mis sentimientos…. Y me di cuenta que no soy mala, es solo mi personalidad; me di cuenta que no soy fría, sólo que no quiero que me hagan daño; me di cuenta que no estoy sola, sino que Dios esta siempre conmigo.
A mis 18 años la vida no esta clara, mi futuro es incierto y solo depende de mi, mis padres están conmigo pero no se hasta cuando…. Pero de algo estoy segura: Dios nunca me dejara sola. No necesito templos, ni figuras… solo necesito mi corazón y 10 minutos de mi día.

** 23 de octubre: Santo Alberto Hurtado

Papá...

2005-10-21T23:39:00.000-03:00

Papá:
Imaginar que estas tan cerca y cada kilómetro que nos separa es una eternidad… ¿Te he dicho que te amo? Como me gustaría escucharte a diario, ver tu cara al despertar pero no puedo.
Creo que no sentimos lo mismo… yo te extraño cada día más e intento acercarme pero tu forma de ser me lo impide…¿Por qué te encierras en ti, por qué escondes lo hermoso que eres? ¿Por qué eres tan hiriente? ¿Por qué eres tan frío? Me haces daño.
Recuerdo cuando era más pequeña y en el colegio celebrábamos el día del padre, me preguntaba: ¿podrá venir papi para entregarle su tarjeta?... Yo, una pequeña pensando en una realidad completamente absurda… Yo sé que tienes mucho trabajo y que el fruto de tus esfuerzos se ve reflejado en todo lo que hoy tienes… pero yo necesito amor y no un auto o una casa. Te necesito a ti.
Estas solo a tres horas de mi casa y para mi es una eternidad. Este fin de semana no quise viajar a verte ¿para que, si igual no me tomas en cuenta? Tu solo piensas en tu trabajo, en tus múltiples trabajos, llegas a casa cansado… para que aburrirte mientras te quedas dormido en el sillón.
Lo admito… no soy lo que querías que fuera… pero te lo juro que lo intento, intento ser esa perfección que tú eres…pero no me puedo comparar contigo. Te admiro.
Te amo y es difícil decirlo…en mi posición: te veo dos o tres veces al año, hablamos cada vez menos, me exiges, me controlas, me pides…. Si se que estas vivo es gracias a mi hermano que esta lejos de ser tu amigo. Papá… ¿Por qué huyes de tus sentimientos? ¿Por qué no me muestras esa cara hermosa que tienes?... Te necesito… y no quiero tu plata, no quiero consejos, no quiero cosas materiales, sólo quiero tu compañía. Sé que me amas pero necesito que me lo demuestres; se que me extrañas pero sólo dímelo; se que estas orgulloso de mi pero necesito un gesto, una sonrisa, necesito algo.
Te amo y lejos de odiarte… creo que eres la persona más hermosa de mi vida.
Si tú no estas… yo se que mi vida no sería lo que es hoy.
Te amo y te extraño

Vanessa

Hoy paseando por esta ciudad...

2005-10-20T22:21:00.000-03:00

Hoy fue un día raro… lleno de matices extraños y situaciones favorables. Hoy fue un día especial, donde entendí que debo salir adelante, que todo lo que estoy pasando es solo consecuencia de mis propios errores, no de los errores de los demás. Hoy lejos de toda mi realidad, lejos de mis calles, de mi rutina diaria comprendí…. Que si estoy aquí es para disfrutar cada segundo de mi vida, es para dejar “mi huella”; si estoy aquí necesito definir mis sentimientos, a lo mejor ser más comprensible, más tolerante. Necesito, además, recordar que lo tengo todo: una familia, un techo, comida, una cama, una pieza; tengo amor, mucho amor… Soy feliz.
Hoy paseando por Santiago, son increíbles las diferencias, las desigualdades y realmente no quiero parecer “candidato presidencial” pero es la verdad… Estas en Santiago Centro con sus casas viejas, su estilo rustico; Te pasas a Providencia… con toda sus avenidas llenas de árboles, edificios por miles y toda la “juventud TOP” paseando tomada de la mano comiendo un rico helado… sigues subiendo “Las Condes”, una comuna que realmente me desconcierta, y a la cual pertenezco, tiene una diversidad… ves casas enormes, hermosas; edificios lujosos y con la ultima tecnología… pero de pronto aparecen aquellas casas más pequeñas, edificios sucios y viejos… Hoy pase por esas casas y edificios que construyo Allende en su tiempo de gloria pensando, de una forma ingenua, que si los pobres llegaban a los barrios altos… todos seriamos iguales.
Hoy paseando por esta ciudad tan hermosa…

Amigas

2005-10-17T22:01:00.000-03:00

Hoy fue un día increíble. Es mágico el poder de los amigos. Hoy fue un día hermoso ya que fui a ver a una amiga que esta en el hospital.
Es increíble el poder de mis amigas en mí, cambian mi humor, cambian mi cara, cambian mis pensamientos. Después de tanto stress, después de vivir en un mundo totalmente “independiente” pero absolutamente “dependiente”, después de sentir este aire contaminado, de ver como las personas sólo transitan por las calles sin caminar por ellas.
Es increíble lo que hacen ellas en mí y es raro… porque a lo mejor ellas nunca entenderán todo esto.
Hoy mi alegría fue superior al ver sonreír a esa gran amiga en una sala de hospital, aunque fueron unos pocos segundos, me llenó el corazón de alegría, de amor y de un constante “apoyo y necesidad” de ella.
Para mi los amigos son parte importante y puedo afirmar sincera y francamente que gracias a ellas soy lo soy. Cuando era pequeña no entendía todo eso, yo sólo no quería estar sola pero al crecer te vas dando cuenta de las cosas que nunca “quieres” que te falten, la amistad es lo que escogí yo.
Siempre he intentado de definir “amistad”, en realidad intento de definir todo, buscar un significado concreto a un sentimiento… lamentablemente es imposible definir en una palabra todo lo que significa tener amigos. Para mi lo son todo.

** Dedicado a mis amigas, aunque nunca lo vean, gracias por estar en mi camino.

Uyy!! ke complicado!!

2005-10-16T20:05:00.000-03:00

Que increible.. nunca pensé que me costaría tanto hacerme un blog!! Primero... escoger a que blog doy el honor... de tenerme!! jeje... Segundo: ver que nombre, titulo y contraseña tener... es ahí donde nuestra imaginación vuela, pero también no podemos volar demasiado... pa no poner cualquier cosa!!
No me costo mucho decidirme ya que creo que “mi inocencia adolescente” esta plenamente presente a mis 18 años.
¿Cuándo dejamos de ser adolescente? ¿Cuándo comenzamos a ser adultos? ¿Acaso con cumplir 18 años, tener mil responsabilidades, tener mi futuro en mis manos… soy adulta? Todo esto me confunde un poco ya que nuestra vida esta marcada por “etapas”: la niñez, la edad del pavo, la adolescencia, la adultez y la madurez (que esta claro no es lo mismo). Ahora, ¿en que etapa estaré yo? Es como un poco más que la adolescencia pero mucho menos que la adultez. Es una etapa muy rara.
Bueno, es una etapa muy rara… tenemos mil preguntas pero no encontramos las respuestas; tenemos muchos sueños pero es muy difícil cumplirlos; tenemos mil cosas que hacer pero no hay tiempo; queremos sentir muchas cosas pero no separamos un sentimiento de otro; queremos construir edificios, mansiones pero ni si quiera tenemos cemento y mucho menos un terreno; queremos tantas cosas pero sin organización no podremos hacer nada.
Es aquí donde se comienza a formar nuestra personalidad, donde surgen nuestras metas... todo debe ser concreto los sueños se van, sólo nuestras metas se podran lograr.