Se que puedo controlar mis sentimientos, cuando estoy con otras personas. Es fácil. Es practico.
Aunque la realidad sea otra. Pensé que sería más fuerte, que podría llevar a la practica todo lo que en tantos años he acumulado, pero contigo la cosa es distinta. Me sacaste de todo plan, de toda mi estructura y me hiciste vulnerable a ti. Y me asusta hablar de esto, aunque siento que debo sacar esto de una vez.
No siento pena porque no estas, no siento pena porque ya no te veo... lo que me molesta es que ya no esta lo que hiciste en mi.. esa otra persona que solo tú sacaste. Me duele darme cuenta de esto.. no eras tú el que me hacia feliz, sino que era yo misma.Tú cambiaste algo dentro de mi, me hiciste debil, me hiciste fragil, hiciste que diera a conocer mis sentimientos... no te importo cuantas veces te mande a la mierda... tu siempre estabas esperandome en la puerta y lo primero que decias era que me querías... malditas palabras que siempre escuche.
No odio el hecho de que me hayas herido, mucho menos que no estes... me odio por creer en algo que nunca fue. Me odio por estar herida y por tener que pensar en ti...porque si.. lo hago todos los días y cuando te veo pasar es como si la herida se abriera de nuevo.
Y no se porque sigo pensando en ti... cuando seguramente tu no haces lo mismo. Así somos las mujeres, me decía una amiga... llenas de amor para entregar, siempre buscando al que nos hace sufrir, siempre pegadas en lo pasado ¡es tan dificil pasar la pagina, comenzar de cero! y para ellos las cosas son tan distintas... se termina algo y ellos cambian todo... deberiamos ser un poco más masculinos... ser más fríos... ser más como ellos.